Шутки в баре

Фото Max Pixel.net /   Creative Commons Zero — CC0

Кузнечик заходит в бар. Бармен говорит: «У нас есть напиток, названный в твою честь».

Кузнечик говорит: «Правда, у тебя есть

выпить по имени Стив?

 

Парень заходит в бар и говорит: «Ой!»

 

Лошадь входит в бар, и бармен спрашивает: «Почему такое длинное лицо?»
 

Мужчина с дислексией ходит в лифчике.

 

Жираф заходит в бар и говорит: «Эй, ребята, я в восторге!»

 

В бар входят две пятидолларовые купюры, и бармен говорит им, что это бар для одиноких.

 

Утка заходит в бар и заказывает пиво, а затем говорит: «Включите его в мой счет».

 

Два карапуза заходят в бар. Один был соленый.

 

Скелет заходит в бар и говорит: «Я буду пиво и швабру».

 

В бар заходит гамбургер, и бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».

 

Как называется сильное похмелье от вина?  Виноградная депрессия.

 

 

Строка: «Я выпью».

Бармен: «Мы здесь струны не подаем».

Строка: «Это дискриминация!»

Затем веревка идет в ванную, завязывает себя узлом и путает свой конец. Он подходит к бармену и снова просит выпить.

Бармен: «Ты не та струна, которую я только что отказался обслуживать?»

Строка: «Нет, я изношенный узел».

 

Парень заходит в бар с соединительными кабелями, и бармен говорит: «Можешь заходить, но ничего не начинай!»

 

Гриб заходит в бар и покупает напитки для всех. В конце концов, кто-то наклоняется и говорит грибу: «Ты гриб (забавный парень), которого нужно иметь рядом».

 

Ирландец, англичанин и шотландец заходят в паб и заказывают по пинте Гиннеса. Как только бармен передает их, три мухи с жужжанием летят вниз и по одной приземляются в каждую пинту. Англичанин выглядит с отвращением, отодвигает свою пинту и требует еще пинту. Шотландец выбирает муху, пожимает плечами и делает большой глоток. Ирландец лезет в стакан, зажимает муху между пальцами, трясет ее и кричит: «Выплюнь, ублюдок! Выплюнь!»

 

Блондинка с лестницей заходит в бар, и бармен спрашивает ее, зачем она принесла лестницу. Блондинка говорит: «Потому что я слышала, что выпивка была за счет дома».

 

Священник, раввин, монахиня, врач, инженер и блондинка входят в бар. Бармен говорит: «Эй, это что, шутка какая-то?»
 

Парень заходит в бар, садится и слышит тихий голос: «Ты сегодня хорошо выглядишь». Через несколько минут он снова слышит тихий голос, на этот раз говорящий: «Хорошая рубашка». Парень спрашивает бармена: «Кто с ним разговаривает?» Бармен говорит: «О, это орешки, они бесплатные!»
 

Четыре шрифта заходят в бар, и бармен говорит: «Убирайтесь! Мы не хотим, чтобы ваш тип здесь!

 

A, C, ми-бемоль и G заходят в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем несовершеннолетних».

 

Далай-лама заходит в бар, и наполовину выпитый бармен спрашивает: «Как дела?»
 

Пони заходит в бар и мягким, хриплым голосом говорит бармену: «Дай мне пива». Бармен говорит: «Конечно, приятель, похоже, у тебя кашель». Пони отвечает: «Нет, я просто немного охрип».

 

Ива входит в бар, и парень, сидящий за барной стойкой, спрашивает бармена: «Кто новый парень?» Бармен говорит: «Я не знаю, но я слышал, что он подозрительный!»

 

В чем разница между собакой и лисой? Около пяти бутылок пива.

 

Красота в глазах держателя пива.

 

Как бы вы назвали пьяного, который работает в магазине мягкой мебели? Выздоравливающий алкоголик.


По улице идут три слабослышащие старушки.

Первая леди: «Уф, сегодня ветрено!»
Вторая дама: «Нет, сегодня четверг».
Третья дама: «Я тоже! Пойдем в бар!»

 

Очень пьяный парень подходит к парковочному счетчику и ставит четвертак. Он смотрит на стрелку, остановившуюся на шестидесяти, и восклицает: «Не могу поверить, что похудел на сто фунтов!»
 

Куда ирландская семья едет в отпуск? Другой бар.

 

Как знаток вин решает, что пить? В каждом конкретном случае.

 

В чем разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами? Одним пьяным меньше.

 

Врач говорит мужчине, что лучше всего бросить пить и курить, рано вставать каждое утро и рано ложиться спать каждый вечер. Пациент делает паузу, а затем спрашивает: «Что лучше всего сделать на втором месте?»

 

Двое молодых ирландцев собирались в поход. Первый сказал: «Я беру с собой галлон виски на случай укусов гремучей змеи. Что ты говоришь?" Другой сказал: «Две гремучие змеи!»

 

Как любитель вина узнает о следующем лучшем бренде? Через виноградную лозу.

 

Пьяный выбегает из бара и натыкается прямо на двух священников. Он говорит: «Я Иисус Христос». Первый священник говорит: «Нет, сынок, не ты». Так пьяный говорит это второму священнику. Второй священник говорит: «Нет, сынок, не ты». Пьяный говорит: «Послушай, я могу это доказать». Он возвращается в бар с двумя священниками. Бармен бросает взгляд на пьяного и восклицает: «Иисус Христос, ты снова здесь!»

 

Мужчина выходит из бара и встречает полицейского. «Эй, — говорит полицейский, — у тебя глаза налиты кровью, ты пил «Кровавую Мэри»?» «Ну, — говорит мужчина, — у тебя глаза остекленели, ты ел пончики?»

 

Как Бетти так напилась на вечеринке? Она все время говорила: «Вина нет».

 

 

После Британского пивного фестиваля в Лондоне все президенты пивоварен решили пойти выпить пива. Парень из Corona садится и говорит: «Здравствуйте, сеньор, я бы хотел лучшего в мире пива, Corona». Бармен дает ему. Парень из Budweiser говорит: «Я хочу лучшего пива в мире, дайте мне короля пива, Budweiser». Бармен дает ему один. Парень из Coors говорит: «Я бы хотел пиво только из родниковой воды Скалистых гор, дайте мне Coors». Он понял. Парень из Гиннеса садится и говорит: «Дайте мне колу». Президенты других пивоварен смотрят на него и спрашивают: «Почему ты не пьешь Гиннесс?» Президент Guinness отвечает: «Ну, если вы, ребята, не пьете пиво, я тоже не буду».

 

Парень заходит в бар и просит десять порций лучшего односолодового виски. Бармен настраивает его, и парень делает первый шот в ряду и выливает его на пол. Затем он делает последний выстрел и делает то же самое. Бармен спрашивает: «Зачем ты это сделал?» А парень отвечает: «Ну, первый укол всегда дерьмовый на вкус, а от последнего меня всегда тошнит!»
 

Нейтрон заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ставит пиво и говорит: «Для вас бесплатно!»

 

Мужчина заходит в бар с плитой асфальта под мышкой и говорит: «Пиво, пожалуйста, и одно в дорогу».
 

Мужчина заходит в бар и садится рядом с дамой и собакой. Мужчина спрашивает: «Ваша собака кусается?» Дама отвечает: «Никогда!» Мужчина протягивает руку, чтобы погладить собаку, и собака кусает его. Мужчина говорит: «Я думал, ты сказал, что твоя собака не кусается!» Женщина отвечает: «Нет, это не моя собака».
 

В салун ковыляет собака с перебинтованной ногой. Он подходит к стойке и объявляет: «Я ищу человека, который прострелил мне лапу».

 

Детеныш тюленя заходит в бар. Бармен спрашивает: «Что я могу вам предложить?» Печать гласит: «Что угодно, только не канадский клуб».
 

Мужчина заходит в бар и заказывает у бармена двенадцать рюмок текилы. Опрокидывая десятую, бармен говорит: «Я не думаю, что тебе следует пить их так быстро». «Если бы у вас было то же, что и у меня», — говорит мужчина, повторяя номер одиннадцать. — Ну, что это у тебя? Мужчина отбрасывает свою последнюю рюмку и говорит: «Пятьдесят центов».

 

Почему изюм был грустным? Она так и не смогла добиться истинного виноградного вкуса, став вином.

 

Бизнесмен заходит в бар и заказывает мартини. Допив напиток, он заглядывает в карман рубашки и заказывает еще мартини. Допив его, он снова заглядывает в карман рубашки и заказывает еще мартини.

Наконец бармен спрашивает мужчину, почему он все время заглядывает под рубашку, прежде чем заказать мартини. Мужчина говорит: «Я смотрю на фотографию своей жены. Когда она начинает хорошо выглядеть, я знаю, что пора идти домой».

 

Ирландец зашел в бар и заказывал мартини за мартини, каждый раз вынимая оливки и складывая их в банку. Когда банка была наполнена оливками, ирландец начал уходить. Бармен спросил его, что это такое, и он сказал, что моя жена только что послала меня за банкой оливок.

 

Техасец заходит в паб в Ирландии, обращается к толпе пьющих и говорит: «Я слышал, вы, ирландцы, — кучка заядлых пьяниц, так что я дам пятьсот американских долларов любому здесь, кто выпьет десять пинт». Гиннесса подряд». В комнате тихо, и никто не принимает предложение техасца.

Один человек даже уходит, а через тридцать минут тот же самый джентльмен, который ушел, снова появляется, хлопает техасца по плечу и спрашивает, действительна ли еще его ставка. Техасец говорит «да» и просит бармена поставить десять пинт пива «Гиннесс».

Тут же ирландец выпивает все десять литровых стаканов, выпивая их спиной к спине. Другие посетители паба приветствуют техасца, сидящего в изумлении. Техасец дает ирландцу пятьсот долларов и спрашивает: «Если не возражаете, я спрошу, куда вы ходили все эти тридцать минут, когда вас не было?» Ирландец отвечает: «О, мне пришлось пойти в паб дальше по улице, чтобы сначала посмотреть, смогу ли я это сделать».

 

Чарльз Диккенс заходит в бар и говорит: «Мне мартини». Бармен спрашивает: «Оливковое или твист?»

 

Как вы оказываете первую помощь вину? Откройте бутылку. Если не похоже, что он дышит, дайте ему рот в рот.

giphy-12.gif