Фото Max Pixel.net / Creative Commons Zero — CC0
Кузнечик заходит в бар. Бармен говорит: «У нас есть напиток, названный в твою честь».
Кузнечик говорит: «Правда, у тебя есть
выпить по имени Стив?
Парень заходит в бар и говорит: «Ой!»
Лошадь входит в бар, и бармен спрашивает: «Почему такое длинное лицо?»
Мужчина с дислексией ходит в лифчике.
Жираф заходит в бар и говорит: «Эй, ребята, я в восторге!»
В бар входят две пятидолларовые купюры, и бармен говорит им, что это бар для одиноких.
Утка заходит в бар и заказывает пиво, а затем говорит: «Включите его в мой счет».
Два карапуза заходят в бар. Один был соленый.
Скелет заходит в бар и говорит: «Я буду пиво и швабру».
В бар заходит гамбургер, и бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».
Как называется сильное похмелье от вина? Виноградная депрессия.
Строка: «Я выпью».
Бармен: «Мы здесь струны не подаем».
Строка: «Это дискриминация!»
Затем веревка идет в ванную, завязывает себя узлом и путает свой конец. Он подходит к бармену и снова просит выпить.
Бармен: «Ты не та струна, которую я только что отказался обслуживать?»
Строка: «Нет, я изношенный узел».
Парень заходит в бар с соединительными кабелями, и бармен говорит: «Можешь заходить, но ничего не начинай!»
Гриб заходит в бар и покупает напитки для всех. В конце концов, кто-то наклоняется и говорит грибу: «Ты гриб (забавный парень), которого нужно иметь рядом».
Ирландец, англичанин и шотландец заходят в паб и заказывают по пинте Гиннеса. Как только бармен передает их, три мухи с жужжанием летят вниз и по одной приземляются в каждую пинту. Англичанин выглядит с отвращением, отодвигает свою пинту и требует еще пинту. Шотландец выбирает муху, пожимает плечами и делает большой глоток. Ирландец лезет в стакан, зажимает муху между пальцами, трясет ее и кричит: «Выплюнь, ублюдок! Выплюнь!»
Блондинка с лестницей заходит в бар, и бармен спрашивает ее, зачем она принесла лестницу. Блондинка говорит: «Потому что я слышала, что выпивка была за счет дома».
Священник, раввин, монахиня, врач, инженер и блондинка входят в бар. Бармен говорит: «Эй, это что, шутка какая-то?»
Парень заходит в бар, садится и слышит тихий голос: «Ты сегодня хорошо выглядишь». Через несколько минут он снова слышит тихий голос, на этот раз говорящий: «Хорошая рубашка». Парень спрашивает бармена: «Кто с ним разговаривает?» Бармен говорит: «О, это орешки, они бесплатные!»
Четыре шрифта заходят в бар, и бармен говорит: «Убирайтесь! Мы не хотим, чтобы ваш тип здесь!
A, C, ми-бемоль и G заходят в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем несовершеннолетних».
Далай-лама заходит в бар, и наполовину выпитый бармен спрашивает: «Как дела?»
Пони заходит в бар и мягким, хриплым голосом говорит бармену: «Дай мне пива». Бармен говорит: «Конечно, приятель, похоже, у тебя кашель». Пони отвечает: «Нет, я просто немного охрип».
Ива входит в бар, и парень, сидящий за барной стойкой, спрашивает бармена: «Кто новый парень?» Бармен говорит: «Я не знаю, но я слышал, что он подозрительный!»
В чем разница между собакой и лисой? Около пяти бутылок пива.
Красота в глазах держателя пива.
Как бы вы назвали пьяного, который работает в магазине мягкой мебели? Выздоравливающий алкоголик.
По улице идут три слабослышащие старушки.
Первая леди: «Уф, сегодня ветрено!»
Вторая дама: «Нет, сегодня четверг».
Третья дама: «Я тоже! Пойдем в бар!»
Очень пьяный парень подходит к парковочному счетчику и ставит четвертак. Он смотрит на стрелку, остановившуюся на шестидесяти, и восклицает: «Не могу поверить, что похудел на сто фунтов!»
Куда ирландская семья едет в отпуск? Другой бар.
Как знаток вин решает, что пить? В каждом конкретном случае.
В чем разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами? Одним пьяным меньше.
Врач говорит мужчине, что лучше всего бросить пить и курить, рано вставать каждое утро и рано ложиться спать каждый вечер. Пациент делает паузу, а затем спрашивает: «Что лучше всего сделать на втором месте?»
Двое молодых ирландцев собирались в поход. Первый сказал: «Я беру с собой галлон виски на случай укусов гремучей змеи. Что ты говоришь?" Другой сказал: «Две гремучие змеи!»
Как любитель вина узнает о следующем лучшем бренде? Через виноградную лозу.
Пьяный выбегает из бара и натыкается прямо на двух священников. Он говорит: «Я Иисус Христос». Первый священник говорит: «Нет, сынок, не ты». Так пьяный говорит это второму священнику. Второй священник говорит: «Нет, сынок, не ты». Пьяный говорит: «Послушай, я могу это доказать». Он возвращается в бар с двумя священниками. Бармен бросает взгляд на пьяного и восклицает: «Иисус Христос, ты снова здесь!»
Мужчина выходит из бара и встречает полицейского. «Эй, — говорит полицейский, — у тебя глаза налиты кровью, ты пил «Кровавую Мэри»?» «Ну, — говорит мужчина, — у тебя глаза остекленели, ты ел пончики?»
Как Бетти так напилась на вечеринке? Она все время говорила: «Вина нет».
После Британского пивного фестиваля в Лондоне все президенты пивоварен решили пойти выпить пива. Парень из Corona садится и говорит: «Здравствуйте, сеньор, я бы хотел лучшего в мире пива, Corona». Бармен дает ему. Парень из Budweiser говорит: «Я хочу лучшего пива в мире, дайте мне короля пива, Budweiser». Бармен дает ему один. Парень из Coors говорит: «Я бы хотел пиво только из родниковой воды Скалистых гор, дайте мне Coors». Он понял. Парень из Гиннеса садится и говорит: «Дайте мне колу». Президенты других пивоварен смотрят на него и спрашивают: «Почему ты не пьешь Гиннесс?» Президент Guinness отвечает: «Ну, если вы, ребята, не пьете пиво, я тоже не буду».
Парень заходит в бар и просит десять порций лучшего односолодового виски. Бармен настраивает его, и парень делает первый шот в ряду и выливает его на пол. Затем он делает последний выстрел и делает то же самое. Бармен спрашивает: «Зачем ты это сделал?» А парень отвечает: «Ну, первый укол всегда дерьмовый на вкус, а от последнего меня всегда тошнит!»
Нейтрон заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ставит пиво и говорит: «Для вас бесплатно!»
Мужчина заходит в бар с плитой асфальта под мышкой и говорит: «Пиво, пожалуйста, и одно в дорогу».
Мужчина заходит в бар и садится рядом с дамой и собакой. Мужчина спрашивает: «Ваша собака кусается?» Дама отвечает: «Никогда!» Мужчина протягивает руку, чтобы погладить собаку, и собака кусает его. Мужчина говорит: «Я думал, ты сказал, что твоя собака не кусается!» Женщина отвечает: «Нет, это не моя собака».
В салун ковыляет собака с перебинтованной ногой. Он подходит к стойке и объявляет: «Я ищу человека, который прострелил мне лапу».
Детеныш тюленя заходит в бар. Бармен спрашивает: «Что я могу вам предложить?» Печать гласит: «Что угодно, только не канадский клуб».
Мужчина заходит в бар и заказывает у бармена двенадцать рюмок текилы. Опрокидывая десятую, бармен говорит: «Я не думаю, что тебе следует пить их так быстро». «Если бы у вас было то же, что и у меня», — говорит мужчина, повторяя номер одиннадцать. — Ну, что это у тебя? Мужчина отбрасывает свою последнюю рюмку и говорит: «Пятьдесят центов».
Почему изюм был грустным? Она так и не смогла добиться истинного виноградного вкуса, став вином.
Бизнесмен заходит в бар и заказывает мартини. Допив напиток, он заглядывает в карман рубашки и заказывает еще мартини. Допив его, он снова заглядывает в карман рубашки и заказывает еще мартини.
Наконец бармен спрашивает мужчину, почему он все время заглядывает под рубашку, прежде чем заказать мартини. Мужчина говорит: «Я смотрю на фотографию своей жены. Когда она начинает хорошо выглядеть, я знаю, что пора идти домой».
Ирландец зашел в бар и заказывал мартини за мартини, каждый раз вынимая оливки и складывая их в банку. Когда банка была наполнена оливками, ирландец начал уходить. Бармен спросил его, что это такое, и он сказал, что моя жена только что послала меня за банкой оливок.
Техасец заходит в паб в Ирландии, обращается к толпе пьющих и говорит: «Я слышал, вы, ирландцы, — кучка заядлых пьяниц, так что я дам пятьсот американских долларов любому здесь, кто выпьет десять пинт». Гиннесса подряд». В комнате тихо, и никто не принимает предложение техасца.
Один человек даже уходит, а через тридцать минут тот же самый джентльмен, который ушел, снова появляется, хлопает техасца по плечу и спрашивает, действительна ли еще его ставка. Техасец говорит «да» и просит бармена поставить десять пинт пива «Гиннесс».
Тут же ирландец выпивает все десять литровых стаканов, выпивая их спиной к спине. Другие посетители паба приветствуют техасца, сидящего в изумлении. Техасец дает ирландцу пятьсот долларов и спрашивает: «Если не возражаете, я спрошу, куда вы ходили все эти тридцать минут, когда вас не было?» Ирландец отвечает: «О, мне пришлось пойти в паб дальше по улице, чтобы сначала посмотреть, смогу ли я это сделать».
Чарльз Диккенс заходит в бар и говорит: «Мне мартини». Бармен спрашивает: «Оливковое или твист?»
Как вы оказываете первую помощь вину? Откройте бутылку. Если не похоже, что он дышит, дайте ему рот в рот.
Bartender & Bar Banter
A bartender’s best tools are a shaker, a good ear, and a line ready for every customer.
-
A string walks into a bar and says, “I’ll take a drink.”
The bartender says, “We don’t serve strings here.”
The string says, “That’s discrimination!” The string walks into the bathroom, ties itself into a knot, and messes up its end. It returns to the bar and asks for a drink again.
The bartender asks, “Aren’t you that string I just refused to serve?”
The string says, “No, I’m a frayed knot.” -
A guy walks into a bar, sits down, and hears a small voice say, “You look nice today.” A few minutes later, the voice says, “That’s a nice shirt.”
The man asks the bartender, “Who is talking to me?”
The bartender says, “Oh, those are the peanuts. They’re complimentary! -
A bartender says, “We don’t serve time travelers here.”
A time traveler walks into a bar. -
I asked the bartender for something light. He turned on the neon sign.
-
A customer asks the bartender for a drink that will help him make better decisions. The bartender gives him water.
-
A customer asks for a surprise drink. The bartender hands him the check.
-
I asked the bartender for something strong and bitter. He handed me his divorce papers.
-
The bartender asked whether I wanted my whiskey neat. I said, “No—messy, like my life.”
-
Why do bartenders make terrible teachers? They are always giving students shots.
-
Why do bartenders make good detectives? They know when someone is mixing stories.
-
A bartender’s favorite exercise is gin-nastics.
-
A bartender told me I needed to pace myself. I ordered a double and asked him to keep up.
-
Drinking & Bar One-Liners
Quick jokes for the barstool, the cocktail napkin, or the moment just before last call. -
What’s the difference between a dog and a fox? About five beers.
-
Beauty is in the eye of the beer holder.
-
What would you call a drunk who works at an upholstery shop? A recovering alcoholic.
-
A really drunk guy walks up to a parking meter and puts in a quarter. He stares at the needle that has stopped at sixty and exclaims, “I can’t believe I lost a hundred pounds!”
-
Where does an Irish family go on vacation? A different bar.
-
What is the difference between an Irish wedding and an Irish funeral? One less drunk.
-
A doctor tells a man that the best thing to do is give up drinking and smoking, get up early every morning, and go to bed early every night.
The patient pauses and asks, “What’s the second-best thing to do?” -
Two young Irishmen are preparing for a camping trip. The first says, “I’m taking a gallon of whiskey in case of rattlesnake bites. What are you taking?”
The second says, “Two rattlesnakes!” -
A drunk stammers out of a bar and runs into two priests. “I’m Jesus Christ,” he says.
The first priest says, “No, son, you’re not.” The second says the same.
The drunk says, “I can prove it.” He walks back into the bar with the priests.
The bartender takes one look at him and says, “Jesus Christ, you’re here again!” -
A man walks out of a bar and meets a policeman. The policeman says, “Your eyes are bloodshot. Have you been drinking Bloody Marys?”
The man says, “Well, your eyes are glazed. Have you been eating doughnuts?” -
The past, present, and future walk into a bar. It was tense.
-
An optimist says the glass is half full. A pessimist says it is half empty. A bartender says, “You’re both wrong—it needs ice.”
-
A philosopher walks into a bar and asks for something deep. The bartender says, “Try the well drinks.”
Martini & Cocktail Jokes
Classics served in a stemmed glass, with olives, twists, and just enough trouble. -
A businessman walks into a bar and orders a Martini. After finishing it, he peeks inside his shirt pocket and orders another Martini. He does this several times. The bartender finally asks why he keeps looking inside his shirt.
The man says, “I’m peeking at a photo of my wife. When she starts to look good, I know it’s time to go home.” -
An Irishman walks into a bar and orders Martini after Martini, each time removing the olives and placing them in a jar. When the jar is full, he starts to leave. The bartender asks what that was about.
The Irishman says, “My wife just sent me out for a jar of olives.” -
Charles Dickens walks into a bar and says, “I’ll have a Martini.”
The bartender asks, “Olive or twist?” -
A man walks into a bar and asks for ten shots of the finest single-malt Scotch. The bartender sets them up. The man takes the first shot and pours it on the floor. He takes the last shot and pours it on the floor, too. The bartender asks why.
The man says, “The first shot always tastes like crap, and the last one always makes me sick!” -
A man walks into a bar and orders twelve shots of tequila. As he slams down the tenth, the bartender says, “I don’t think you should be drinking those so fast.”
The man says, “You would if you had what I have.”
The bartender asks, “What is it you have?”
The man says, “Fifty cents.”
Smart Bar Jokes
A little science, music, philosophy, and typography—proof that bar humor can have an education. -
A, C, an E-flat, and a G walk into a bar. The bartender says, “Sorry, but we don’t serve minors.”
-
A neutron walks into a bar and orders a beer. The bartender sets it down and says, “For you, no charge.”
-
A photon walks into a bar and asks for a drink.
The bartender says, “That will be $8.”
The photon says, “I thought you said there was no charge.” -
Helium walks into a bar. The bartender says, “We don’t serve noble gases here.”
Helium does not react. -
An electron walks into a bar and asks, “How much for a drink?”
The bartender says, “For you, it’s on the house.”
The electron says, “That’s shocking.” -
A proton and a neutron walk into a bar. The proton says, “Two beers.”
The bartender says, “That will be $10.”
The proton says, “But I thought the neutron was free.”