Een sprinkhaan loopt een bar binnen. De barman zegt: "We hebben een drankje naar je vernoemd."

De sprinkhaan zegt: "Echt, je hebt een...

drankje genaamd Steve?”

Een man loopt een bar binnen en zegt: "Au!"

Een paard loopt een bar binnen en de barman vraagt: "Waarom dat lange gezicht?"
 

Een dyslectische man loopt een beha binnen.

Een giraf loopt een bar binnen en zegt: "Hé, jongens, de hoge ballen zijn op mij!"

Twee biljetten van vijf dollar lopen een bar binnen en de barman vertelt hen dat dit een singles-bar is.

Een eend loopt een bar binnen, bestelt een biertje en zegt dat ik het op mijn rekening moet zetten.

Twee pinda's lopen een bar binnen. Een was een gezouten.

Een skelet loopt een bar binnen en zegt: "Ik neem een biertje en een dweil."

Een hamburger loopt een bar binnen en de barman zegt: "Sorry, we serveren hier geen eten."

Hoe heet het als je een hele slechte wijnkater krijgt?  De druivendepressie.

Een string: "Ik zal wat drinken."

Barman: “We serveren hier geen strijkers.”

Een string: “Dat is discriminatie!”

Het touwtje loopt dan de badkamer in en bindt zichzelf in een knoop en verknoeit zijn einde. Hij loopt naar de barman en vraagt weer om wat te drinken.

Barman: "Ben jij niet die string die ik net weigerde te serveren?"

String: "Nee, ik ben een gerafelde knoop."

Een man loopt een bar binnen met startkabels en de barman zegt: "Je mag binnenkomen, maar begin nergens aan!"

Een paddenstoel loopt een bar binnen en koopt drankjes voor iedereen. Uiteindelijk buigt iemand zich voorover en zegt tegen de paddenstoel: "Je bent een schimmel (leuke vent) om in de buurt te hebben."

Een Ier, Engelsman en Schot lopen een pub binnen en bestellen elk een pint Guinness. Net als de barman ze overhandigt, zoemen er drie vliegen naar beneden en komt er één in elk van de pinten terecht. De Engelsman kijkt walgend, duwt zijn pint weg en eist nog een pint. De Schot pikt de vlieg eruit, haalt zijn schouders op en slikt lang. De Ier reikt in het glas, knijpt de vlieg tussen zijn vingers, schudt hem en roept: 'Spuug het uit, klootzak! Spuug het uit!"

Een blondine met een ladder loopt een bar binnen en de barman vraagt haar waarom ze een ladder heeft meegenomen. De blondine zegt: "Omdat ik hoorde dat de drankjes van het huis waren."

Een priester, een rabbijn, een non, een dokter, een ingenieur en een blondine lopen een bar binnen. De barman zegt: "Hé, wat is dit, een of andere grap?"
 

Een man loopt een bar binnen, gaat zitten en hoort dan een klein stemmetje zeggen: "Je ziet er goed uit vandaag." Een paar minuten later hoort hij opnieuw een kleine stem, deze keer zegt hij: "Dat is een mooi shirt." De man vraagt de barman: "Wie praat er met hem?" De barman zegt: "Oh, dat zijn de pinda's, ze zijn gratis!"
 

Vier fonts lopen een bar binnen en de barman zegt: “Ga weg! We willen niet dat jouw type hier binnenkomt!”

A, C, een Es en een G lopen een bar binnen. De barman zegt: "Sorry, maar we bedienen geen minderjarigen."

De Dalai Lama loopt een bar binnen en halverwege zijn drankje vraagt de barman: "Hoe gaat het?"
 

Een pony loopt een bar binnen en zegt met een zachte, raspende stem tegen de barman: "Geef me een biertje." De barman zegt: "Natuurlijk, vriend, het klinkt alsof je hoest." De pony antwoordt: "Nee, ik ben gewoon een beetje hees."

Een wilg loopt een bar binnen en een man die aan de bar zit, vraagt de barman: "Wie is de nieuwe man?" De barman zegt: "Ik weet het niet, maar ik heb gehoord dat hij louche is!"

Wat is het verschil tussen een hond en een vos? Ongeveer vijf bieren.

Schoonheid zit in het oog van de bierhouder.

Hoe noem je een dronkaard die in een stofferingswinkel werkt? Een herstellende alcoholist.

Drie slechthorende oude dames lopen op straat.

First lady: “Oef, het waait vandaag!”
Tweede dame: "Nee, het is vandaag donderdag."
Derde dame: “Ik ook! Laten we naar een bar gaan!”

Een echt dronken man loopt naar een parkeermeter en stopt er een kwartje in. Hij staart naar de naald die bij zestig is gestopt en roept uit: "Ik kan niet geloven dat ik honderd pond ben afgevallen!"
 

Waar gaat een Iers gezin op vakantie? Een andere balk.

Hoe beslist een wijnkenner wat hij drinkt? Van geval tot geval.

Wat is het verschil tussen een Ierse bruiloft en een Ierse begrafenis? Weer een dronkaard minder.

Een dokter vertelt een man dat het het beste is om te stoppen met drinken en roken, elke ochtend vroeg op te staan en elke avond vroeg naar bed te gaan. De patiënt pauzeert en vraagt dan: "Wat is het tweede beste om te doen?"

Twee jonge Ieren maakten zich klaar om te gaan kamperen. De eerste zei: 'Ik neem een liter whisky mee voor het geval van ratelslangenbeten. Wat ben je aan het nemen?" De ander zei: "Twee ratelslangen!"

Hoe hoort een wijndrinker over het volgende beste merk? Door de wijnstok.

Een dronkaard stamelt een bar uit en botst op twee priesters. Hij zegt: "Ik ben Jezus Christus." De eerste priester zegt: "Nee, zoon, dat ben je niet." Dus de dronkaard zegt het tegen de tweede priester. De tweede priester zegt: "Nee, zoon, dat ben je niet." De dronkaard zegt: "Kijk, ik kan het bewijzen." Hij loopt terug naar de bar met de twee priesters. De barman werpt een blik op de dronkaard en roept uit: "Jezus Christus, je bent er weer!"

Een man loopt een bar uit en ontmoet een politieagent. "Hé", zegt de politieagent, "je ogen zijn bloeddoorlopen, heb je Bloody Mary's gedronken?" "Nou," zegt de man, "je ogen zijn glazig, heb je donuts gegeten?"

Hoe werd Betty zo dronken op het feest? Ze bleef maar zeggen: "wijn niet."

Na het Great Britain Beer Festival in Londen besloten alle brouwerijvoorzitters om een biertje te gaan drinken. De man uit Corona gaat zitten en zegt: "Hola, Señor, ik wil graag 's werelds beste bier, een Corona." De barman geeft het aan hem. De man van Budweiser zegt: "Ik wil het beste bier ter wereld, geef me de King of Beers, een Budweiser." De barman geeft hem er een. De man uit Coors zegt: "Ik wil het enige bier dat is gemaakt met bronwater uit de Rocky Mountain, geef me een Coors." Hij snapt het. De man van Guinness gaat zitten en zegt: "Geef me een cola." De andere brouwerijpresidenten kijken hem aan en vragen: "Waarom drink je geen Guinness?" De Guinness-president antwoordt: "Als jullie geen bier drinken, zal ik dat ook niet doen."

Een man loopt een bar binnen en vraagt om tien shots van de beste single malt Scotch. De barman zet hem op en de man neemt het eerste schot in de rij en giet het op de vloer. Hij neemt dan het laatste schot en doet hetzelfde. De barman vraagt: "Waarom deed je dat?" En de man antwoordt: "Nou, de eerste opname smaakt altijd naar onzin, en de laatste maakt me altijd misselijk!"
 

Een neutron loopt een bar binnen en bestelt een biertje. De barman zet het bier neer en zegt dan: "Voor jou, geen kosten!"

Een man loopt een bar binnen met een stuk asfalt onder zijn arm en zegt: "Een biertje, alsjeblieft, en een voor onderweg."
 

Een man loopt een bar binnen en gaat naast een dame en een hond zitten. De man vraagt: "Bijt uw hond?" De dame antwoordt: "Nooit!" De man steekt zijn hand uit om de hond te aaien en de hond bijt hem. De man zegt: "Ik dacht dat je zei dat je hond niet bijt!" De vrouw antwoordt: "Dat doet hij niet, dit is niet mijn hond."
 

Een hond met zijn been in verband gewikkeld strompelt een saloon binnen. Hij schuifelt naar de bar en kondigt aan: "Ik zoek de man die mijn poot heeft geschoten."

Een babyzeehond loopt een bar binnen. De barman vraagt: "Wat kan ik voor je halen?" Op het zegel staat: "Alles behalve een Canadese club."
 

Een man loopt een bar binnen en bestelt twaalf shots tequila bij de barman. Terwijl hij de tiende naar beneden gooit, zegt de barman: "Ik denk niet dat je die zo snel moet drinken." 'Dat zou je doen als je had wat ik heb,' zegt de man, nummer elf teruggooiend. "Nou, wat heb je?" De man gooit zijn laatste schot terug en zegt: "Vijftig cent."

Waarom was de rozijn verdrietig?  Ze heeft nooit echte druifheid kunnen bereiken door wijn te worden.

Een zakenman loopt een bar binnen en bestelt een Martini. Als hij klaar is met drinken, gluurt hij in de zak van zijn overhemd en bestelt hij nog een Martini. Als hij daarmee klaar is, gluurt hij weer in de zak van zijn overhemd en bestelt hij nog een Martini.

De barman vraagt de man uiteindelijk waarom hij steeds in zijn overhemd kijkt voordat hij een Martini bestelt. De man zegt: “Ik gluur naar een foto van mijn vrouw. Als ze er goed uit begint te zien, weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.”

Een Ier liep een bar binnen en bestelde Martini na Martini, waarbij hij telkens de olijven eruit haalde en in een pot deed. Toen de pot gevuld was met olijven, begon de Ier te vertrekken. De barman vroeg hem waar dat allemaal over ging en hij zei, mijn vrouw heeft me net weggestuurd voor een pot olijven.

Een Texaan loopt een pub in Ierland binnen en verduidelijkt zijn stem voor de menigte drinkers en zegt: "Ik hoor dat jullie Ieren een stelletje harde drinkers zijn, dus ik zal vijfhonderd Amerikaanse dollars geven aan iedereen hier die tien pints kan drinken van Guinness rug aan rug.” Het is stil in de kamer en niemand gaat op het aanbod van de Texaan in.

Eén man gaat zelfs weg, en een half uur later komt dezelfde meneer die vertrok weer opdagen en tikt de Texaan op de schouder en vraagt of zijn weddenschap nog goed is. De Texaan zegt: "Ja" en vraagt de barman om tien pinten Guinness klaar te zetten.

Onmiddellijk scheurt de Ier alle tien de pintglazen in en drinkt ze achter elkaar op. De andere kroeggasten juichen terwijl de Texaan stomverbaasd zit. De Texaan geeft de Ier de vijfhonderd dollar en vraagt: "Als je het niet erg vindt dat ik het vraag, waar ben je dan heen gegaan in die dertig minuten dat je weg was?" De Ier antwoordt: "Oh, ik moest naar de kroeg verderop in de straat om te zien of ik het eerst kon doen."

Charles Dickens loopt een bar binnen en zegt: "Ik neem een Martini." De barman vraagt: "Olive or Twist?"

Hoe voer je eerste hulp bij wijn uit? Open de fles. Als het niet lijkt alsof het ademt, geef het dan mond-op-mond.