→ Cocktail Puns & Bar Jokes | Wine, Beer & Drink Puns That Actually Land

Stop en ruik de Rosé.

U zegt dat deze drank niet-alcoholisch is, maar waar is het bewijs?

Zijn dronken, verkeerd uitgesproken woorden verzonnen op de smet van het moment?

Zichtbaar ontdaan van de hele beproeving, begon het druivensap te wijn.

Alcoholisme kan een ernstig element zijn .

Iedereen in de bar is depressief. We hebben moraal nodig.

Ik heb een drinkgelegenheid voor merels. Bij het onderhandelen over leningen kan mijn koevoet als hefboom worden gebruikt.

De kater die ik vanmorgen had, maakte me gespannen. Ik denk dat ik moet leren ont-wijnen.

Die twee bierdrinkers hebben nogal wat ruzie. Ze zijn bij Lagerheads .

Alles gebeurt voor een reisling.

Als de Franse prostituee begint te drinken, bleekt ze uiteindelijk haar haar. Dat komt omdat "Absint de taart blonder maakt."

Vraag: Waarom heeft die persoon zo'n sardonische blik op zijn gezicht? A: Hij dronk net een scheutje wrange whisky.

Ik vertelde de onbeschofte barman dat ik een zwaar, donker, bitter bier wilde. Hij zei dat ik naar bier moest gaan.

De wijnboer ontwikkelde een wijn die smaakte naar vlees in blik. Hij noemde het Asti Spamanti.

De dokter stopte graag hickory- smaak in Daiquiris. We noemen hem Hickory Daiquiri Doc.

De depressieve biermaker zat het hele weekend te piekeren.

Ik drink meestal Gin & Tonic, maar vanavond besloot ik de boel op te schudden, dus ik had een Martini.

Je had me bij merlot.

Gin & Martini Puns
Dry, dirty, shaken, stirred, and garnished with a twist of humor.

I usually drink Gin & Tonic, but tonight, I decided to shake things up, so I had a Martini.
I ordered a Martini with confidence. It was an olive branch.
My Martini and I have an understanding: it stays dry, and I stay hydrated-ish.
The gin was feeling blue, so the tonic tried to lift its spirits.
Gin is just botanical confidence in a glass.
The Martini refused to argue—it preferred to keep things stirred, not shaken.
Olive you need is a Martini.
The gin and vermouth broke up. They needed more space in the glass.
My Martini is so dry, it keeps asking for moisturizer.
I tried to make a tiny Martini, but it was just my teeny.
The gin went to therapy to work on its juniper issues.

Q: Why does that person have such a sardonic look on his face?
A: He just drank a shot of wry whiskey.
Whiskey business is always neat.
Bourbon and I have a barrel of things in common.
The whiskey was a good listener—it always took things straight.
My whiskey sour was having a rough day, so I gave it a twist.
The bourbon became a detective because it had a nose for clues.
I told the rye to be more positive. It said, “I’m neat enough already.”
The Scotch went to school to improve its high-proof reading.
I like my whiskey how I like my advice: neat, direct, and not watered down.
The bourbon’s autobiography was a real barrel-roller.

The doctor liked to put hickory flavor in Daiquiris. We call him Hickory Daiquiri Doc.
The Moscow Mule kicked like one.
The Old Fashioned refused to update its status.
My Negroni has a bitter side, but we all do.
The Sidecar always shows up when the bike needs a drink.
A Tom Collins walked into a bar, but he was just looking for his columns.
I asked for a Gimlet and got a tiny tool. Wrong kind of sharp.
The Margarita was feeling salty, but the lime gave it a squeeze.
A Bloody Mary is just brunch with a little backbone.
The Mojito became a gardener because it had a talent for mint condition.
The Mai Tai said it was fine—Mai Tai little, but fine.
The Daiquiri got a standing ovation. It was a real rum-bler.
The Manhattan moved to Brooklyn for a change of spirit.
The Sazerac refused to leave New Orleans—it was too attached to the absinthe-minded lifestyle.
The French 75 always arrives with a bang.
The Corpse Reviver is the only cocktail that understands mornings.