In der vergangenen Woche habe ich etwa 100 Anschreiben/Lebensläufe gesichtet. In einem früheren Leben in der Werbewelt habe ich dasselbe ein Jahr lang gemacht und mir insgesamt etwa 1000 davon angesehen. In 16 Jahren, in denen ich Menschen dabei geholfen habe, Bars zu eröffnen, habe ich wahrscheinlich weitere 1000 oder so gesehen. Jeder da draußen, der einen Job bekommen möchte ... hier ist alles, was Sie über Lebensläufe wissen müssen:

1. Wenn Sie diese abgedroschene, klischeehafte „objektive“ Aussage haben und sie dieser entfernt ähnelt, löschen Sie sie jetzt: „Ziel: Meine Fähigkeiten und Erfahrungen nutzen, um Teil einer Teamumgebung in einem Unternehmensumfeld zu sein“ Sie haben im Wesentlichen gesagt nichts mit dieser aussage. Ehrlich gesagt, Sie werden viel mehr Rückrufe erhalten, wenn Sie stattdessen ehrlich sind und sagen: "Ziel: Einen guten Job bekommen." Und ja, objektive Aussagen sind dumm, es ist das Ziel jeder Person, die sich um einen Job bewirbt ... eingestellt zu werden. doppelt duh.

2. Wenn Sie eines der folgenden Wörter oder Sätze irgendwo in Ihrem Anschreiben oder Lebenslauf finden, löschen Sie sie jetzt: nutzen, Teamplayer, nachgewiesene Fähigkeiten, Gelegenheit, Selbststarter, motiviert.

3. Lesen Sie die Stellenausschreibung. Wenn Sie nicht qualifiziert sind, antworten Sie nicht darauf. Ich weiß, dass DU denkst, dass deine fünf Monate bei Subway dich irgendwie dafür qualifizieren, die Buchhaltung und Gehaltsabrechnung meiner Firma zu übernehmen, ich denke, es bedeutet nur, dass du hinter Niesschutzglas mittelmäßige Sandwiches mit verarbeitetem Fleisch machst.

4. Folgen Sie den Anweisungen. Wenn Sie in einer Stellenanzeige aufgefordert werden, X, Y und Z einzureichen, und Sie X, B und R einreichen ... muss ich das erklären? Warte – ja, ja, das tue ich. Lies #4 noch einmal. Elfzehn Mal.

5. Hören Sie auf Shakespeare. Dieser tote Typ hat einmal gesagt: "In der Kürze liegt die Seele des Witzes." Der durchschnittliche Entscheidungsträger für die Einstellung sieht sich wahrscheinlich 50-100 oder vielleicht 500 Lebensläufe genau wie Sie an, während seiner 23-minütigen Mittagspause am Schreibtisch oder während des Fußballspiels seines Kindes werden sie WIEDER etwas verpassen, und das Letzte im Welt, die Ihnen einen Rückruf einbringen wird, besteht darin, sie zu zwingen, Ihr schlecht strukturiertes, sich wiederholendes, weitschweifiges Anschreiben darüber zu lesen, wie langweilig und ausstechend Sie sind. Kommen Sie schnell und auf den Punkt. Du willst den Job, du brauchst Geld. Wir wollen Sie einstellen und Ihnen Geld zahlen. Verwandeln Sie dies nicht in die 1500-Wort-College-Seminararbeit.

6. Heben Sie sich ab. Ein Lebenslauf verschafft Ihnen keinen Job, sondern ein Vorstellungsgespräch. Das ist alles, was Sie versuchen sollten. Der effektivste Weg, dies zu tun, ist, abgesehen davon, dass sie offensichtlich einigermaßen qualifiziert sind, sie neugierig zu machen, mehr zu erfahren. Scheuen Sie sich also nicht, ihre Neugier zu wecken. Ich beendete meinen Lebenslauf einmal mit der Aufzählung meiner Aufgaben bei meiner letzten Stelle als „…wo ich die Anzeige schrieb, die mich prompt feuerte.“ Ich war bei weitem der am wenigsten erfahrene Werbetexter, den sich die Agentur angesehen hat, aber ich habe das Vorstellungsgespräch (und den Job) bekommen. Wieso den? Ich habe das Vorstellungsgespräch bekommen. Sobald ich im Zimmer war, wusste ich, wie ich den Job bekommen würde. Machen Sie einen Schritt nach dem anderen. An meinem ersten Tag sagten sie mir rundheraus: „Wir würden dich nicht einstellen, wir wollten nur die Anzeige sehen, die dich gefeuert hat.“ (Es war eine wahre Geschichte, also hat das geholfen. Und es war eine -großartige- Werbung.)

7. Sofern Sie sich nicht für eine leitende Führungsposition oder eine hoch, hochtechnische Position bewerben UND über mehr als 15-20 Jahre Erfahrung in Ihrem Bereich verfügen, gibt es keinen Grund, warum Ihr Lebenslauf jemals länger als eine Seite sein sollte. Du bist nicht so interessant, du bist nicht so erfahren. Ich würde wetten, wenn Leonardo Da Vinci einen Lebenslauf hätte, wäre es eine halbe Seite. Steve Jobs wäre wahrscheinlich zehn Worte auf einer Cocktailserviette. Eine entsalzte, säurefreie, recycelte Cocktailserviette aus Hanf. Halten Sie es einfach dumm.

8. Tippfehler? Wirklich?

9. Es bedarf (oder entblößt) einer Wiederholung: benutze nicht „utilize“, verwende „use“. Verwenden Sie, wenn Sie versuchen, schick zu klingen. Es ist eines der dümmsten Worte in der Geschäftswelt. Vielleicht die englische Sprache. Sie „nutzen“ Ihre Fähigkeiten nicht, Sie nutzen sie. Wenn Sie gute Grammatik und richtige Wortwahl nicht verstehen, halten Sie es einfach und sprechen Sie so, wie Sie wirklich sprechen.

10. Sei lustig, ohne ein Klugscheißer zu sein. Es gibt eine Menge Leute, die nichts anderes tun, als Lebensläufe anzuschauen... den ganzen... Tag... lang. Wenn du sie nicht überstehst, bekommst du den Job nicht. Wahre Geschichte: Als ich mich zusammen mit etwa 1500 Personen für eine Saisonstelle bewarb, fügte ich am Ende meines Lebenslaufs eine Auflistung von "LIEBLINGS-CEREALIEN" hinzu. Dann habe ich meine Lieblingsmüsli aufgelistet . Ich bekam die Vorstellungsgespräche, den Job, und an meinem ersten Tag sagten etwa 20 Mitarbeiter: „Oh, du bist der Müsli-Typ.“ Klingt kitschig, aber weißt du was? Ich habe die Stelle bekommen. Weil ich am Torwächter vorbeigekommen bin, indem ich sie zum Lachen gebracht habe. Und ich wurde erinnert. Und Peanut Butter Captain Crunch, Kashi Crunch und hausgemachtes Müsli, wenn Sie sich fragen.

11. Ich weiß, dass Sie mich mit Ihren „hervorragenden Kommunikationsfähigkeiten“ beeindrucken wollen. Sie werden mich überhaupt nicht beeindrucken, indem Sie mehrsilbige Wörter und Anhängsel verwenden. Was wird mich beeindrucken? Kurze, einfache, ehrliche, zielgerichtete Sätze wie „Ich bin genau das, wonach Sie suchen, und gemäß Ihren Anforderungen bin ich verdammt lustig.“ Das ist die Art von Satz, der auffällt und einen Rückruf erhält. Weniger ist mehr. Und ja, ich nehme jedes Mal Satzfragmente (wie alle hierin) vor Run-Ons.

12. Nein, deine Freundin Sarah ist keine Referenz. Ihre Mutter auch nicht.

13. Cheryl Charming wird mich dafür umbringen, aber wenn Sie sich nicht für eine sehr kreative oder von Natur aus auf Spaß/Unterhaltung basierende Position bewerben, verlieren Sie alle Grafiken, Cliparts, Kritzeleien, Farben, Schmetterlinge und Regenbögen. Ich möchte einen Erwachsenen einstellen, nicht jemanden, der gerade aus dem Mittagsschlaf im örtlichen Kindergarten aufgewacht ist.

14. Wenn Sie weniger als sechs Monate in einem anderen Job als Ihrem jetzigen gearbeitet haben, lassen Sie es oder haben Sie eine wirklich gute Erklärung dafür, warum. Ich weiß, dass es nicht länger eine Belegschaft von Leuten ist, die 20 Jahre lang in einem Job bleiben, aber wenn Sie einen Job nicht ein Jahr lang halten können, sind Sie ein großes Risiko / eine rote Flagge.

15. Nur um mir zu widersprechen, achten Sie auf Lücken in der Beschäftigung. Ein kluger Personalchef durchsucht Ihren Lebenslauf nicht nach dem von Ihnen geschriebenen bla bla bla – er schaut sich die Zeitleiste an und versucht zunächst zu sehen, a) ob Ihre früheren Berufsbezeichnungen für die Position, für die er einstellt, relevant sind, und wahrscheinlich noch mehr also um zu sehen, b) wie lange Sie an jedem Job gearbeitet haben und c) wie lange Lücken zwischen Jobs waren. Lücken von mehr als ein paar Monaten signalisieren fast immer, dass Sie einen Job verstecken, bei dem Sie gefeuert wurden.

16. Zeigen Sie bei jedem Job immer die Daten an, an denen Sie gearbeitet haben.

17. Erfahren Sie, was ein PDF ist, und senden Sie Ihr Anschreiben und Ihren Lebenslauf als gut formatierte PDFs. Vor allem, wenn Sie sich für einen Bürojob bewerben. Nichts sagt mehr als Amateur aus als jemand, der einen „E-Mail-Lebenslauf“ einsendet. MS Word-Dokumente sind in Ordnung, aber ehrlich gesagt sind PDFs besser. Und bitte, oh bitte, senden Sie Ihren Lebenslauf nicht als weitergeleitete E-Mail mit all diesen ">>>>>"s und Zeilenumbrüchen. Ich bekomme genug Kettenbriefe und Spam von lettischen Nutten, die mir sexy Bilder zeigen wollen.

18. Verwenden Sie keine niedliche Anrede. Bleiben Sie bei „Sehr geehrte Damen und Herren“ oder „Sehr geehrter Personalchef“ oder so ähnlich. "Sehr geehrter zukünftiger Chef", "Achtung meine Damen und Herren" und "Hiya!" sind bei weitem nicht so schlau wie du denkst. Wenn du versuchen willst, lustig zu sein, baue zuerst etwas Glaubwürdigkeit auf und hebe dir die Komödie für das Ende auf.

19. Senden Sie kein Foto. Ich weiß, ich weiß, du bist ein 9,5er mit einem großartigen Rack oder Dieselarmen und du denkst, hübsch oder muskulös zu sein wird dir helfen, einen Job zu bekommen. Wenn Sie sich für einen Vegas-Pool oder -Nachtclub bewerben, liegen Sie richtig. Für einen professionellen Job heißt es: „Ich hoffe, Sie finden mich attraktiv und werden mich wegen meines Aussehens anrufen oder einstellen.“ Völlig unprofessionell und völlig ineffektiv ... außer bei Arbeitgebern, bei denen Sie sich wünschen werden, Sie müssten nie für sie arbeiten.

20. Stellen Sie keine Forderungen. Ein Bewerber sagte: "Ich interessiere mich für Ihre Position, möchte aber, dass Sie mir den Namen Ihres Unternehmens nennen oder mir einen Link zur Website senden, bevor ich meinen Lebenslauf einreiche." Hey, dingdong--- WIR sind diejenigen, die hier die Fragen stellen. Wenn Sie sich nicht bewerben möchten, tun Sie es nicht. Dreifach duh.

21. Wenn Sie proaktiv sein wollen – egal, wie sehr Sie Ihren Job jetzt hassen, halten Sie ihn mindestens ein Jahr durch, gehen Sie zu guten Konditionen und stellen Sie sicher, dass Ihr direkter Vorgesetzter Sie zu Tode liebt. Sie werden ihn/sie früher oder später als Referenz brauchen. Der Aufbau eines großartigen Lebenslaufs beginnt heute. Oder vor fünf Jahren. Loslegen.

22. Wenn Sie keinen der oben genannten Ratschläge befolgen können, keinen Job haben, keinen Hochschulabschluss haben, die High School abgebrochen haben und/oder keiner Ihrer früheren Arbeitgeber Ihnen stehen kann .... Chancen Sind Sie ein ausgezeichneter Kandidat, um Ihr eigenes Unternehmen zu gründen? Fragen Sie einfach die Milliardäre Steve Jobs, Sheldon Adelson, Sir Richard Branson, Bill Gates und Ralph Lauren. Aber was auch immer Sie tun, bewerben Sie sich nicht auf die Stelle, für die ich einstelle. Ein unzufriedener Träumer in meiner Gesellschaft ist genug.

Hochachtungsvoll, Mit freundlichen Grüßen, Mit freundlichen Grüßen
Tobin Ellis
Rektor
BarMagic von Las Vegas
Gegründet 1997