Foto von Max Pixel.net / Creative Commons Null – CC0
Eine Heuschrecke geht in eine Bar. Der Barkeeper sagt: „Wir haben einen Drink, der nach dir benannt ist.“
Die Heuschrecke sagt: „Wirklich, du hast eine
Getränk namens Steve?“
Ein Typ kommt in eine Bar und sagt: „Autsch!“
Ein Pferd kommt in eine Bar und der Barkeeper fragt: „Warum das lange Gesicht?“
Ein Legastheniker geht in einen BH.
Eine Giraffe kommt in eine Bar und sagt: „Hey Leute, die hohen Eier gehen auf mich!“
Zwei Fünf-Dollar-Scheine kommen in eine Bar und der Barkeeper sagt ihnen, dass dies eine Single-Bar ist.
Eine Ente geht in eine Bar und bestellt ein Bier und sagt dann, setze es auf meine Rechnung.
Zwei Erdnüsse gehen in eine Bar. Einer war gesalzen.
Ein Skelett kommt in eine Bar und sagt: „Ich nehme ein Bier und einen Schrubber.“
Ein Hamburger kommt in eine Bar und der Barkeeper sagt: „Entschuldigung, wir servieren hier kein Essen.“
Wie nennt man es, wenn man einen wirklich schlimmen Weinkater bekommt? Die Traubendepression.
Eine Zeichenfolge: „Ich nehme einen Drink.“
Barkeeper: „Wir servieren hier keine Streicher.“
Eine Zeichenfolge: „Das ist Diskriminierung!“
Der String geht dann ins Badezimmer und bindet sich zu einem Knoten und vermasselt sein Ende. Er geht zum Barkeeper und fragt erneut nach einem Drink.
Barkeeper: „Bist du nicht der String, den ich gerade abgelehnt habe zu bedienen?“
String: „Nein, ich bin ein ausgefranster Knoten.“
Ein Typ kommt mit Überbrückungskabeln in eine Bar und der Barkeeper sagt: „Sie können reinkommen, aber fangen Sie nichts an!“
Ein Pilz geht in eine Bar und kauft Getränke für alle. Irgendwann beugt sich jemand vor und sagt zu dem Pilz: „Du bist ein Fungi (ein lustiger Typ), den man um sich haben sollte.“
Ein Ire, ein Engländer und ein Schotte gehen in ein Pub und bestellen jeweils ein Pint Guinness. Gerade als der Barkeeper sie überreicht, schwirren drei Fliegen herunter und eine landet in jedem der Pints. Der Engländer sieht angewidert aus, schiebt sein Pint weg und verlangt ein weiteres Pint. Der Schotte pickt die Fliege heraus, zuckt mit den Schultern und nimmt einen großen Schluck. Der Ire greift in das Glas, klemmt die Fliege zwischen den Fingern, schüttelt ihn und brüllt: „Spuck es aus, du Bastard! Spuck es aus!"
Eine Blondine mit einer Leiter kommt in eine Bar und der Barkeeper fragt sie, warum sie eine Leiter mitgebracht hat. Die Blondine sagt: „Weil ich gehört habe, dass die Getränke aufs Haus gehen.“
Ein Priester, ein Rabbi, eine Nonne, ein Arzt, ein Ingenieur und eine Blondine betreten eine Bar. Der Barkeeper sagt: „Hey, was ist das, eine Art Witz?“
Ein Typ geht in eine Bar, setzt sich und hört dann eine kleine Stimme sagen: „Du siehst heute gut aus.“ Ein paar Minuten später hört er wieder eine leise Stimme, diesmal sagt er: „Das ist ein schönes Hemd.“ Der Typ fragt den Barkeeper: „Wer spricht mit ihm?“ Der Barkeeper sagt: "Oh, das sind die Erdnüsse, sie sind kostenlos!"
Vier Fonts kommen in eine Bar und der Barkeeper sagt: „Raus! Wir wollen Ihren Typ hier nicht!“
A, C, ein Es und ein G gehen in eine Bar. Der Barkeeper sagt: „Entschuldigung, aber wir servieren keine Minderjährigen.“
Der Dalai Lama betritt eine Bar und der Barkeeper fragt nach der Hälfte seines Drinks: „Wie ist alles?“
Ein Pony kommt in eine Bar und sagt mit leiser, kratziger Stimme zum Barkeeper: „Gib mir ein Bier.“ Der Barkeeper sagt: „Sicher, Kumpel, hört sich an, als hättest du Husten.“ Das Pony antwortet: „Nein, ich bin nur ein bisschen heiser.“
Eine Weide betritt eine Bar und ein Typ, der an der Bar sitzt, fragt den Barkeeper: „Wer ist der Neue?“ Der Barkeeper sagt: „Ich weiß es nicht, aber ich habe gehört, er ist zwielichtig!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Hund und einem Fuchs? Etwa fünf Bier.
Schönheit liegt im Auge des Bierbesitzers.
Wie würdest du einen Betrunkenen nennen, der in einer Polsterei arbeitet? Ein genesender Alkoholiker.
Drei schwerhörige alte Damen gehen die Straße entlang.
First Lady: „Puh, heute ist es windig!“
Zweite Dame: „Nein, heute ist Donnerstag.“
Dritte Dame: „Ich auch! Lass uns in eine Bar gehen!“
Ein wirklich betrunkener Typ geht zu einer Parkuhr und wirft einen Vierteldollar ein. Er starrt auf die Nadel, die bei sechzig stehen geblieben ist, und ruft aus: „Ich kann nicht glauben, dass ich hundert Pfund abgenommen habe!“
Wo macht eine irische Familie Urlaub? Eine andere Stange.
Wie entscheidet ein Weinkenner, was er trinkt? Von Fall zu Fall.
Was ist der Unterschied zwischen einer irischen Hochzeit und einer irischen Beerdigung? Ein Betrunkener weniger.
Ein Arzt sagt einem Mann, dass es das Beste ist, mit dem Trinken und Rauchen aufzuhören, jeden Morgen früh aufzustehen und jeden Abend früh zu Bett zu gehen. Der Patient hält inne und fragt dann: „Was ist das zweitbeste, was zu tun ist?“
Zwei junge Iren bereiteten sich auf einen Campingausflug vor. Der erste sagte: „Ich nehme eine Gallone Whisky mit, nur für den Fall von Klapperschlangenbissen. Was nimmst du denn?" Der andere sagte: „Zwei Klapperschlangen!“
Wie erfährt ein Weintrinker von der nächstbesten Marke? Durch die Weinrebe.
Ein Betrunkener stammelt aus einer Bar und läuft direkt in zwei Priester. Er sagt: „Ich bin Jesus Christus.“ Der erste Priester sagt: „Nein, mein Sohn, bist du nicht.“ Also sagt es der Betrunkene zum zweiten Priester. Der zweite Priester sagt: „Nein, mein Sohn, bist du nicht.“ Der Betrunkene sagt: „Schau, ich kann es beweisen.“ Er geht mit den beiden Priestern zurück in die Bar. Der Barkeeper wirft einen Blick auf den Betrunkenen und ruft: „Jesus Christus, du bist wieder hier!“
Ein Mann kommt aus einer Bar und begegnet einem Polizisten. „Hey“, sagt der Polizist, „deine Augen sind blutunterlaufen, hast du Bloody Marys getrunken?“ „Nun“, sagt der Mann, „deine Augen sind glasig, hast du Donuts gegessen?“
Wie hat sich Betty auf der Party so betrunken? Sie sagte immer wieder „Wein nicht“.
Nach dem Great Britain Beer Festival in London beschlossen alle Brauerei-Präsidenten, auf ein Bier auszugehen. Der Typ von Corona setzt sich hin und sagt: „Hola, Señor, ich möchte das beste Bier der Welt, ein Corona.“ Der Barkeeper gibt es ihm. Der Typ von Budweiser sagt: „Ich möchte das beste Bier der Welt, gib mir den König der Biere, ein Budweiser.“ Der Barkeeper gibt ihm einen. Der Typ von Coors sagt: „Ich möchte das einzige Bier, das mit Rocky Mountain-Quellwasser hergestellt wird, gib mir ein Coors.“ Er bekommt es. Der Typ von Guinness setzt sich hin und sagt: „Gib mir eine Cola.“ Die anderen Brauereipräsidenten schauen zu ihm hinüber und fragen: „Warum trinkst du kein Guinness?“ Der Guinness-Präsident antwortet: „Nun, wenn ihr kein Bier trinkt, werde ich es auch nicht tun.“
Ein Typ kommt in eine Bar und fragt nach zehn Shots feinstem Single Malt Scotch. Der Barkeeper richtet ihn auf und der Typ nimmt den ersten Schuss in der Reihe und schüttet ihn auf den Boden. Dann macht er den letzten Schuss und macht dasselbe. Der Barkeeper fragt: „Warum hast du das getan?“ Und der Typ antwortet: „Nun, der erste Schuss schmeckt immer scheiße, und der letzte macht mich immer krank!“
Ein Neutron kommt in eine Bar und bestellt ein Bier. Der Barkeeper stellt das Bier ab und sagt dann: „Für Sie kostenlos!“
Ein Mann kommt mit einer Asphaltplatte unter dem Arm in eine Kneipe und sagt: „Ein Bier bitte, und eins für unterwegs.“
Ein Mann kommt in eine Bar und setzt sich neben eine Dame und einen Hund. Der Mann fragt: „Beißt Ihr Hund?“ Die Dame antwortet: „Niemals!“ Der Mann streckt die Hand aus, um den Hund zu streicheln, und der Hund beißt ihn. Der Mann sagt: „Ich dachte, Sie sagten, Ihr Hund beißt nicht!“ Die Frau antwortet: „Das tut er nicht, das ist nicht mein Hund.“
Ein Hund mit bandagiertem Bein humpelt in einen Saloon. Er schleicht sich an die Bar und verkündet: „Ich suche den Mann, der mir in die Pfote geschossen hat.“
Ein Robbenbaby kommt in eine Bar. Der Barkeeper fragt: „Was kann ich Ihnen bringen?“ Auf dem Siegel steht: „Alles außer einem kanadischen Club“.
Ein Mann betritt eine Bar und bestellt beim Barkeeper zwölf Tequila. Als er den zehnten auf den Tisch knallt, sagt der Barkeeper: „Ich glaube nicht, dass Sie die so schnell trinken sollten.“ „Du würdest, wenn du hättest, was ich habe“, sagt der Mann und wirft Nummer elf zurück. "Nun, was hast du?" Der Mann wirft seinen letzten Schuss zurück und sagt: „Fünfzig Cent.“
Warum war die Rosine traurig? Sie hat es nie geschafft, wahre Traube zu erreichen, indem sie Wein wurde.
Ein Geschäftsmann kommt in eine Bar und bestellt einen Martini. Nachdem er sein Glas ausgetrunken hat, wirft er einen Blick in seine Hemdtasche und bestellt sich noch einen Martini. Nachdem er damit fertig ist, schaut er wieder in seine Hemdtasche und bestellt einen weiteren Martini.
Der Barkeeper fragt den Mann schließlich, warum er immer wieder in sein Hemd schaut, bevor er einen Martini bestellt. Der Mann sagt: „Ich gucke gerade auf ein Foto meiner Frau. Wenn sie anfängt, gut auszusehen, dann weiß ich, dass es Zeit ist, nach Hause zu gehen.“
Ein Ire ging in eine Bar und bestellte Martini nach Martini, wobei er jedes Mal die Oliven entfernte und in ein Glas tat. Als das Glas mit Oliven gefüllt war, wollte der Ire gehen. Der Barkeeper fragte ihn, was das solle und er sagte, meine Frau hat mich gerade nach einem Glas Oliven geschickt.
Ein Texaner kommt in ein Pub in Irland und sagt: „Ich höre, ihr Iren seid ein Haufen harter Trinker, also gebe ich jedem hier drin, der zehn Pints trinken kann, fünfhundert amerikanische Dollar von Guinness Rücken an Rücken.“ Das Zimmer ist ruhig und niemand nimmt das Angebot des Texaners an.
Ein Mann geht sogar, dreißig Minuten später taucht derselbe Herr, der gegangen ist, wieder auf und klopft dem Texaner auf die Schulter und fragt, ob seine Wette noch gültig ist. Der Texaner sagt „Ja“ und bittet den Barkeeper, zehn Pints Guinness aufzustellen.
Sofort reißt der Ire in alle zehn Pintgläser und trinkt sie Rücken an Rücken. Die anderen Kneipengäste jubeln, als der Texaner erstaunt dasitzt. Der Texaner gibt dem Iren die fünfhundert Dollar und fragt: „Wenn es Ihnen nichts ausmacht, wenn ich frage, wo waren Sie in den dreißig Minuten, in denen Sie weg waren?“ Der Ire antwortet: „Oh, ich musste zuerst in den Pub die Straße runter gehen, um zu sehen, ob ich das kann.“
Charles Dickens geht in eine Bar und sagt: „Ich nehme einen Martini.“ Der Barkeeper fragt: „Olive oder Twist?“
Wie leisten Sie Erste Hilfe beim Wein?Öffnen Sie die Flasche. Wenn es nicht so aussieht, als würde es atmen, geben Sie es von Mund zu Mund.
Bartender & Bar Banter
A bartender’s best tools are a shaker, a good ear, and a line ready for every customer.
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A string walks into a bar and says, “I’ll take a drink.”
The bartender says, “We don’t serve strings here.”
The string says, “That’s discrimination!” The string walks into the bathroom, ties itself into a knot, and messes up its end. It returns to the bar and asks for a drink again.
The bartender asks, “Aren’t you that string I just refused to serve?”
The string says, “No, I’m a frayed knot.” -
A guy walks into a bar, sits down, and hears a small voice say, “You look nice today.” A few minutes later, the voice says, “That’s a nice shirt.”
The man asks the bartender, “Who is talking to me?”
The bartender says, “Oh, those are the peanuts. They’re complimentary! -
A bartender says, “We don’t serve time travelers here.”
A time traveler walks into a bar. -
I asked the bartender for something light. He turned on the neon sign.
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A customer asks the bartender for a drink that will help him make better decisions. The bartender gives him water.
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A customer asks for a surprise drink. The bartender hands him the check.
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I asked the bartender for something strong and bitter. He handed me his divorce papers.
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The bartender asked whether I wanted my whiskey neat. I said, “No—messy, like my life.”
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Why do bartenders make terrible teachers? They are always giving students shots.
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Why do bartenders make good detectives? They know when someone is mixing stories.
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A bartender’s favorite exercise is gin-nastics.
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A bartender told me I needed to pace myself. I ordered a double and asked him to keep up.
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Drinking & Bar One-Liners
Quick jokes for the barstool, the cocktail napkin, or the moment just before last call. -
What’s the difference between a dog and a fox? About five beers.
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Beauty is in the eye of the beer holder.
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What would you call a drunk who works at an upholstery shop? A recovering alcoholic.
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A really drunk guy walks up to a parking meter and puts in a quarter. He stares at the needle that has stopped at sixty and exclaims, “I can’t believe I lost a hundred pounds!”
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Where does an Irish family go on vacation? A different bar.
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What is the difference between an Irish wedding and an Irish funeral? One less drunk.
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A doctor tells a man that the best thing to do is give up drinking and smoking, get up early every morning, and go to bed early every night.
The patient pauses and asks, “What’s the second-best thing to do?” -
Two young Irishmen are preparing for a camping trip. The first says, “I’m taking a gallon of whiskey in case of rattlesnake bites. What are you taking?”
The second says, “Two rattlesnakes!” -
A drunk stammers out of a bar and runs into two priests. “I’m Jesus Christ,” he says.
The first priest says, “No, son, you’re not.” The second says the same.
The drunk says, “I can prove it.” He walks back into the bar with the priests.
The bartender takes one look at him and says, “Jesus Christ, you’re here again!” -
A man walks out of a bar and meets a policeman. The policeman says, “Your eyes are bloodshot. Have you been drinking Bloody Marys?”
The man says, “Well, your eyes are glazed. Have you been eating doughnuts?” -
The past, present, and future walk into a bar. It was tense.
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An optimist says the glass is half full. A pessimist says it is half empty. A bartender says, “You’re both wrong—it needs ice.”
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A philosopher walks into a bar and asks for something deep. The bartender says, “Try the well drinks.”
Martini & Cocktail Jokes
Classics served in a stemmed glass, with olives, twists, and just enough trouble. -
A businessman walks into a bar and orders a Martini. After finishing it, he peeks inside his shirt pocket and orders another Martini. He does this several times. The bartender finally asks why he keeps looking inside his shirt.
The man says, “I’m peeking at a photo of my wife. When she starts to look good, I know it’s time to go home.” -
An Irishman walks into a bar and orders Martini after Martini, each time removing the olives and placing them in a jar. When the jar is full, he starts to leave. The bartender asks what that was about.
The Irishman says, “My wife just sent me out for a jar of olives.” -
Charles Dickens walks into a bar and says, “I’ll have a Martini.”
The bartender asks, “Olive or twist?” -
A man walks into a bar and asks for ten shots of the finest single-malt Scotch. The bartender sets them up. The man takes the first shot and pours it on the floor. He takes the last shot and pours it on the floor, too. The bartender asks why.
The man says, “The first shot always tastes like crap, and the last one always makes me sick!” -
A man walks into a bar and orders twelve shots of tequila. As he slams down the tenth, the bartender says, “I don’t think you should be drinking those so fast.”
The man says, “You would if you had what I have.”
The bartender asks, “What is it you have?”
The man says, “Fifty cents.”
Smart Bar Jokes
A little science, music, philosophy, and typography—proof that bar humor can have an education. -
A, C, an E-flat, and a G walk into a bar. The bartender says, “Sorry, but we don’t serve minors.”
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A neutron walks into a bar and orders a beer. The bartender sets it down and says, “For you, no charge.”
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A photon walks into a bar and asks for a drink.
The bartender says, “That will be $8.”
The photon says, “I thought you said there was no charge.” -
Helium walks into a bar. The bartender says, “We don’t serve noble gases here.”
Helium does not react. -
An electron walks into a bar and asks, “How much for a drink?”
The bartender says, “For you, it’s on the house.”
The electron says, “That’s shocking.” -
A proton and a neutron walk into a bar. The proton says, “Two beers.”
The bartender says, “That will be $10.”
The proton says, “But I thought the neutron was free.”