Foto od Max Pixel.net / Creative Commons Zero – CC0
Kobylka vejde do baru. Barman říká: "Máme drink pojmenovaný po tobě."
Kobylka říká: "Vážně, máš a."
drink jménem Steve?"
Chlápek vejde do baru a říká: "Au!"
Kůň vejde do baru a barman se ptá: "Proč ten dlouhý obličej?"
Dyslektický muž chodí do podprsenky.
Žirafa vejde do baru a říká: "Hej, lidi, ty vysoké koule jsou na mě!"
Do baru vejdou dvě pětidolarovky a barman jim řekne, že tohle je bar pro nezadané.
Kachna vejde do baru a objedná si pivo a pak říká, dej to na můj účet.
Dva arašídy vejdou do baru. Jedna byla nasolená.
Kostlivec vejde do baru a říká: "Dám si pivo a mop."
Do baru vejde hamburger a barman říká: "Promiňte, tady jídlo nepodáváme."
Jak se říká, když máte opravdu špatnou kocovinu z vína? Hroznová deprese.
Řetězec: "Dám si drink."
Barman: "Tady nepodáváme struny."
Řetězec: "To je diskriminace!"
Provázek pak vejde do koupelny, zaváže se do uzlu a zamotá si konec. Jde k barmanovi a znovu žádá o drink.
Barman: "Nejsi ta struna, kterou jsem právě odmítl obsloužit?"
Řetězec: "Ne, jsem roztřepený uzel."
Chlápek vejde do baru se startovacími kabely a barman říká: "Můžete jít dovnitř, ale nic si nezačínejte!"
Houba vejde do baru a koupí pití pro všechny. Nakonec se někdo nakloní a řekne houbě: "Jsi houbař (zábavný chlap), který se musí mít kolem sebe."
Ir, Angličan a Skot vejdou do hospody a každý si objedná půllitr Guinnesse. Právě když je barman předá, zabzučí tři mouchy a v každém půllitru přistane jedna. Angličan vypadá znechuceně, odstrčí půllitr a dožaduje se dalšího. Skot vybere mouchu, pokrčí rameny a dlouze polkne. Ir sáhne do sklenice, sevře mouchu mezi prsty, zatřese jím a zakřičí: „Vyplivni to, ty bastarde! Vyplivni to!"
Blondýnka nesoucí žebřík vejde do baru a barman se jí ptá, proč přinesla žebřík. Blondýnka říká: "Protože jsem slyšela, že nápoje byly na domě."
Kněz, rabín, jeptiška, lékař, inženýr a blondýna vejdou do baru. Barman říká: "Hele, co to je, nějaký vtip?"
Chlápek vejde do baru, posadí se a pak uslyší slabý hlásek: "Dneska vypadáš hezky." O několik minut později znovu slyší malý hlas, tentokrát říkající: "To je pěkná košile." Chlápek se ptá barmana: "Kdo s ním mluví?" Barman říká: "Ach, to jsou arašídy, jsou zdarma!"
Čtyři fonty vejdou do baru a barman říká: „Vypadni! Váš typ tady nechceme!“
A, C, E-byt a G vejdou do baru. Barman říká: "Promiňte, ale neobsluhujeme nezletilé."
Dalajláma vejde do baru a v polovině pití se barman zeptá: "Jak je všechno?"
Poník vejde do baru a tichým a chraplavým hlasem říká barmanovi: "Dej mi pivo." Barman říká: "Jasně, kámo, zní to, jako bys dostal kašel." Poník odpoví: "Ne, jsem jen trochu chraplavý."
Vrba vejde do baru a chlap sedící u baru se ptá barmana: "Kdo je ten nový?" Barman říká: "Nevím, ale slyšel jsem, že je stinný!"
Jaký je rozdíl mezi psem a liškou? Asi pět piv.
Krása je v oku držáku piva.
Jak byste nazvali opilce, který pracuje v čalounictví? Uzdravující se alkoholik.
Po ulici jdou tři nedoslýchavé staré dámy.
První dáma: "Páni, dneska fouká!"
Druhá dáma: "Ne, dnes ve čtvrtek."
Třetí dáma: „Já taky! Pojďme do baru!"
Opravdu opilý chlap přistoupí k parkovacímu automatu a zařadí čtvrtinu. Zírá na jehlu, která se zastavila na šedesátce, a zvolá: "Nemůžu uvěřit, že jsem zhubl sto kilo!"
Kam jezdí irská rodina na dovolenou? Jiný bar.
Jak se znalec vína rozhoduje, co bude pít? Případ od případu.
Jaký je rozdíl mezi irskou svatbou a irským pohřbem? O jednoho méně opilého.
Lékař říká muži, že nejlepší, co můžete udělat, je přestat pít a kouřit, každé ráno brzy vstávat a každý večer chodit brzy spát. Pacient se odmlčí a pak se zeptá: "Jaká je druhá nejlepší věc?"
Dva mladí Irové se chystali na kempování. První řekl: „Vezmu si s sebou galon whisky pro případ, že mě kousne chřestýš. Co bereš?" Druhý řekl: "Dva chřestýši!"
Jak se piják vína dozví o další nejlepší značce? Přes vinnou révu.
Opilec vykoktá z baru a narazí přímo na dva kněze. Říká: "Jsem Ježíš Kristus." První kněz říká: "Ne, synu, nejsi." Opilec to tedy říká druhému knězi. Druhý kněz říká: "Ne, synu, nejsi." Opilec říká: "Podívej, můžu to dokázat." Vejde zpět do baru se dvěma kněžími. Barman pohlédne na opilce a zvolá: "Ježíšikriste, ty jsi zase tady!"
Muž vyjde z baru a potká policistu. "Hej," říká policista, "máš oči podlité krví, pil jsi Bloody Marys?" "No," říká muž, "máš oči skelné, jedl jsi koblihy?"
Jak se Betty na večírku tak opila? Stále opakovala „víno ne“.
Po Great Britain Beer Festivalu v Londýně se všichni prezidenti pivovarů rozhodli zajít na pivo. Chlápek z Corony se posadí a říká: "Ahoj, seňore, dal bych si nejlepší pivo na světě, Coronu." Barman mu to dá. Chlápek z Budweiseru říká: "Chtěl bych to nejlepší pivo na světě, dej mi Krále piv, Budweiser." Barman mu jednu dá. Chlápek z Coors říká: "Chtěl bych jediné pivo vyrobené z pramenité vody Rocky Mountain, dejte mi Coors." Chápe to. Chlápek z Guinessu si sedne a říká: "Dej mi kolu." Ostatní prezidenti pivovaru se na něj podívají a ptají se: "Proč nepiješ Guinness?" Prezident Guinness odpovídá: "No, když vy nepijete pivo, já taky ne."
Chlápek vejde do baru a požádá o deset panáků té nejlepší single malt skotské. Barman ho postaví a chlápek vezme prvního panáka v řadě a vyleje ho na podlahu. Pak udělá poslední ránu a udělá to samé. Barman se ptá: "Proč jsi to udělal?" A chlap odpoví: "No, první panák vždycky chutná jako blbost a z toho posledního se mi vždycky udělá špatně!"
Neutron vejde do baru a objedná si pivo. Barman odloží pivo a řekne: "Pro vás, bez poplatku!"
Muž vejde do baru s deskou asfaltu pod paží a říká: "Pivo, prosím, a jedno na cestu."
Muž vejde do baru a posadí se vedle paní a psa. Muž se ptá: "Kouse váš pes?" Paní odpovídá: "Nikdy!" Muž natáhne ruku, aby psa pohladil a pes ho kousne. Muž říká: "Myslel jsem, že jsi říkal, že tvůj pes nekouše!" Žena odpoví: "Není, tohle není můj pes."
Pes s nohou omotanou obvazy se šourá do salónu. Přikrčí se k baru a oznámí: "Dívám se na muže, který mi střelil tlapu."
Tulení mládě vejde do baru. Barman se ptá: "Co vám mohu přinést?" Pečeť říká: "Cokoli, jen ne kanadský klub."
Muž vejde do baru a objedná si od barmana dvanáct panáků tequily. Když srazí desátou, barman říká: "Nemyslím, že bys je měl pít tak rychle." "Měl bys, kdybys měl to, co já," řekl muž a odhodil číslo jedenáct. "No, co to máš?" Muž hodí svůj poslední výstřel a říká: "Padesát centů."
Proč byla rozinka smutná? Nikdy nedosáhla skutečné hroznovosti tím, že by se stala vínem.
Obchodník vejde do baru a objedná si Martini. Když dopije, nakoukne do kapsy u košile a objedná si další Martini. Poté, co dokončí ten, znovu nakoukne do kapsy košile a objedná si další Martini.
Barman se nakonec muže ptá, proč se pořád dívá do košile, než si objedná Martini. Muž říká: „Pokukuji po fotce své ženy. Když začne vypadat dobře, pak vím, že je čas jít domů.“
Ir vešel do baru a objednal si Martini po Martini, pokaždé vyndal olivy a dal je do sklenice. Když byla nádoba naplněna olivami, Ir začal odcházet. Barman se ho zeptal, o co jde, a on řekl, moje žena mě právě poslala pro sklenici oliv.
Texasan vejde do hospody v Irsku, pročistí hlas k davu pijáků a řekne: „Slyšel jsem, že Irové jste banda tvrdých pijáků, takže dám pět set amerických dolarů každému tady, kdo umí vypít deset půllitrů. Guinness zády k sobě.“ V místnosti je ticho a nikdo nepřijímá nabídku Texasana.
Jeden muž dokonce odejde, pak se o třicet minut později objeví ten samý pán, který odešel, a poklepe Texasanovi na rameno a zeptá se, zda je jeho sázka stále dobrá. Texasan řekne: „Ano“ a požádá barmana, aby postavil deset půllitrů Guinnesse.
Ir okamžitě rve do všech deseti půllitrů a pije je zády k sobě. Ostatní příznivci hospody jásají, zatímco Texasan sedí v úžasu. Texasan dá Irovi těch pět set dolarů a ptá se: "Jestli ti nevadí, že se ptám, kam jsi šel těch třicet minut, co jsi byl pryč?" Ir odpoví: "Ach, musel jsem jít do hospody na ulici, abych se nejdřív podíval, jestli to zvládnu."
Charles Dickens vejde do baru a říká: "Dám si Martini." Barman se ptá: "Oliva nebo Twist?"
Jak provádíte první pomoc s vínem? Otevřete láhev. Pokud to nevypadá, že dýchá, dejte mu z úst do úst.
Bartender & Bar Banter
A bartender’s best tools are a shaker, a good ear, and a line ready for every customer.
-
A string walks into a bar and says, “I’ll take a drink.”
The bartender says, “We don’t serve strings here.”
The string says, “That’s discrimination!” The string walks into the bathroom, ties itself into a knot, and messes up its end. It returns to the bar and asks for a drink again.
The bartender asks, “Aren’t you that string I just refused to serve?”
The string says, “No, I’m a frayed knot.” -
A guy walks into a bar, sits down, and hears a small voice say, “You look nice today.” A few minutes later, the voice says, “That’s a nice shirt.”
The man asks the bartender, “Who is talking to me?”
The bartender says, “Oh, those are the peanuts. They’re complimentary! -
A bartender says, “We don’t serve time travelers here.”
A time traveler walks into a bar. -
I asked the bartender for something light. He turned on the neon sign.
-
A customer asks the bartender for a drink that will help him make better decisions. The bartender gives him water.
-
A customer asks for a surprise drink. The bartender hands him the check.
-
I asked the bartender for something strong and bitter. He handed me his divorce papers.
-
The bartender asked whether I wanted my whiskey neat. I said, “No—messy, like my life.”
-
Why do bartenders make terrible teachers? They are always giving students shots.
-
Why do bartenders make good detectives? They know when someone is mixing stories.
-
A bartender’s favorite exercise is gin-nastics.
-
A bartender told me I needed to pace myself. I ordered a double and asked him to keep up.
-
Drinking & Bar One-Liners
Quick jokes for the barstool, the cocktail napkin, or the moment just before last call. -
What’s the difference between a dog and a fox? About five beers.
-
Beauty is in the eye of the beer holder.
-
What would you call a drunk who works at an upholstery shop? A recovering alcoholic.
-
A really drunk guy walks up to a parking meter and puts in a quarter. He stares at the needle that has stopped at sixty and exclaims, “I can’t believe I lost a hundred pounds!”
-
Where does an Irish family go on vacation? A different bar.
-
What is the difference between an Irish wedding and an Irish funeral? One less drunk.
-
A doctor tells a man that the best thing to do is give up drinking and smoking, get up early every morning, and go to bed early every night.
The patient pauses and asks, “What’s the second-best thing to do?” -
Two young Irishmen are preparing for a camping trip. The first says, “I’m taking a gallon of whiskey in case of rattlesnake bites. What are you taking?”
The second says, “Two rattlesnakes!” -
A drunk stammers out of a bar and runs into two priests. “I’m Jesus Christ,” he says.
The first priest says, “No, son, you’re not.” The second says the same.
The drunk says, “I can prove it.” He walks back into the bar with the priests.
The bartender takes one look at him and says, “Jesus Christ, you’re here again!” -
A man walks out of a bar and meets a policeman. The policeman says, “Your eyes are bloodshot. Have you been drinking Bloody Marys?”
The man says, “Well, your eyes are glazed. Have you been eating doughnuts?” -
The past, present, and future walk into a bar. It was tense.
-
An optimist says the glass is half full. A pessimist says it is half empty. A bartender says, “You’re both wrong—it needs ice.”
-
A philosopher walks into a bar and asks for something deep. The bartender says, “Try the well drinks.”
Martini & Cocktail Jokes
Classics served in a stemmed glass, with olives, twists, and just enough trouble. -
A businessman walks into a bar and orders a Martini. After finishing it, he peeks inside his shirt pocket and orders another Martini. He does this several times. The bartender finally asks why he keeps looking inside his shirt.
The man says, “I’m peeking at a photo of my wife. When she starts to look good, I know it’s time to go home.” -
An Irishman walks into a bar and orders Martini after Martini, each time removing the olives and placing them in a jar. When the jar is full, he starts to leave. The bartender asks what that was about.
The Irishman says, “My wife just sent me out for a jar of olives.” -
Charles Dickens walks into a bar and says, “I’ll have a Martini.”
The bartender asks, “Olive or twist?” -
A man walks into a bar and asks for ten shots of the finest single-malt Scotch. The bartender sets them up. The man takes the first shot and pours it on the floor. He takes the last shot and pours it on the floor, too. The bartender asks why.
The man says, “The first shot always tastes like crap, and the last one always makes me sick!” -
A man walks into a bar and orders twelve shots of tequila. As he slams down the tenth, the bartender says, “I don’t think you should be drinking those so fast.”
The man says, “You would if you had what I have.”
The bartender asks, “What is it you have?”
The man says, “Fifty cents.”
Smart Bar Jokes
A little science, music, philosophy, and typography—proof that bar humor can have an education. -
A, C, an E-flat, and a G walk into a bar. The bartender says, “Sorry, but we don’t serve minors.”
-
A neutron walks into a bar and orders a beer. The bartender sets it down and says, “For you, no charge.”
-
A photon walks into a bar and asks for a drink.
The bartender says, “That will be $8.”
The photon says, “I thought you said there was no charge.” -
Helium walks into a bar. The bartender says, “We don’t serve noble gases here.”
Helium does not react. -
An electron walks into a bar and asks, “How much for a drink?”
The bartender says, “For you, it’s on the house.”
The electron says, “That’s shocking.” -
A proton and a neutron walk into a bar. The proton says, “Two beers.”
The bartender says, “That will be $10.”
The proton says, “But I thought the neutron was free.”