Foto por Max Pixel.net / Creative Commons Zero - CC0
Um gafanhoto entra em um bar. O barman diz: “Temos uma bebida com o seu nome”.
O gafanhoto diz: “Realmente, você tem um
bebida chamada Steve?”
Um cara entra em um bar e diz: “Ai!”
Um cavalo entra em um bar e o barman pergunta: “Por que o rosto comprido?”
Um homem disléxico entra em um sutiã.
Uma girafa entra em um bar e diz: “Ei, pessoal, as bolas altas são por minha conta!”
Duas notas de cinco dólares entram em um bar e o barman diz a eles que este é um bar de solteiros.
Um pato entra em um bar e pede uma cerveja e depois diz para colocar na minha conta.
Dois amendoins entram em um bar. Um era um salgado.
Um esqueleto entra em um bar e diz: “Vou tomar uma cerveja e um esfregão”.
Um hambúrguer entra em um bar e o barman diz: “Desculpe, não servimos comida aqui”.
Como se chama quando você fica com uma ressaca de vinho muito ruim? A depressão da uva.
Uma string: “Vou tomar uma bebida.”
Barman: “Nós não servimos cordas aqui.”
Uma string: “Isso é discriminação!”
A corda então entra no banheiro e se amarra em um nó e bagunça sua ponta. Ele caminha até o barman e pede uma bebida novamente.
Barman: “Você não é aquela corda que eu me recusei a servir?”
Corda: “Não, eu sou um nó desgastado.”
Um cara entra em um bar com cabos e o barman diz: “Você pode entrar, mas não comece nada!”
Um cogumelo entra em um bar e compra bebidas para todos. Eventualmente, alguém se inclina e diz ao cogumelo: “Você é um fungo (cara divertido) para se ter por perto”.
Um irlandês, um inglês e um escocês entram em um pub e cada um pede uma cerveja Guinness. Assim que o barman os entrega, três moscas voam para baixo e uma pousa em cada uma das canecas. O inglês parece enojado, afasta sua cerveja e exige outra cerveja. O escocês pega a mosca, dá de ombros e dá um longo gole. O irlandês enfia a mão no copo, aperta a mosca entre os dedos, sacode-o e grita: “Calma, safado! Desembucha!"
Uma loira carregando uma escada entra em um bar e o barman pergunta por que ela trouxe uma escada. A loira diz: “Porque ouvi dizer que as bebidas eram por conta da casa”.
Um padre, um rabino, uma freira, um médico, um engenheiro e uma loira entram em um bar. O barman diz: “Ei, o que é isso, algum tipo de piada?”
Um cara entra em um bar, senta-se e ouve uma vozinha dizer: “Você está bonita hoje”. Alguns minutos depois, ele ouve novamente uma pequena voz, desta vez dizendo: “Essa é uma bela camisa”. O cara pergunta ao barman: “Quem está falando com ele?” O barman diz: “Ah, esses são os amendoins, são de cortesia!”
Quatro fontes entram em um bar e o barman diz: “Saia! Não queremos o seu tipo aqui!”
A, C, um E-flat e um G entram em um bar. O barman diz: “Desculpe, mas não servimos menores”.
O Dalai Lama entra em um bar e no meio de sua bebida o barman pergunta: “Como está tudo?”
Um pônei entra em um bar e com uma voz suave e rouca diz ao barman: “Me dá uma cerveja”. O barman diz: “Claro, amigo, parece que você está com tosse”. O pônei responde: “Não, só estou um pouco rouco”.
Um salgueiro entra em um bar e um cara sentado no bar pergunta ao barman: “Quem é o cara novo?” O barman diz: “Eu não sei, mas ouvi dizer que ele é sombrio!”
Qual é a diferença entre um cachorro e uma raposa? Cerca de cinco cervejas.
A beleza está nos olhos do porta-cerveja.
Como você chamaria um bêbado que trabalha em uma loja de estofados? Um alcoólatra em recuperação.
Três velhinhas com deficiência auditiva estão andando pela rua.
Primeira-dama: “Uau, está ventando hoje!”
Segunda dama: “Não, hoje é quinta-feira.”
Terceira dama: “Eu também! Vamos a um bar!”
Um cara muito bêbado vai até um parquímetro e coloca uma moeda. Ele olha para a agulha que parou em sessenta e exclama: "Eu não posso acreditar que perdi cem quilos!"
Para onde uma família irlandesa vai de férias? Uma barra diferente.
Como um conhecedor de vinhos decide o que beber? Caso a caso.
Qual é a diferença entre um casamento irlandês e um funeral irlandês? Um a menos bêbado.
Um médico diz a um homem que a melhor coisa a fazer é parar de beber e fumar, acordar cedo todas as manhãs e ir para a cama cedo todas as noites. O paciente faz uma pausa e então pergunta: “Qual é a segunda melhor coisa a fazer?”
Dois jovens irlandeses estavam se preparando para ir acampar. O primeiro disse: “Vou levar um galão de uísque para o caso de picadas de cascavel. O que você está pegando?" O outro disse: “Duas cascavéis!”
Como um bebedor de vinho fica sabendo da próxima melhor marca? Através da videira.
Um bêbado sai gaguejando de um bar e dá de cara com dois padres. Ele diz: “Eu sou Jesus Cristo”. O primeiro padre diz: “Não, filho, você não é”. Então o bêbado diz isso ao segundo padre. O segundo padre diz: “Não, filho, você não é”. O bêbado diz: “Olha, eu posso provar”. Ele volta para o bar com os dois padres. O barman dá uma olhada no bêbado e exclama: “Jesus Cristo, você está aqui de novo!”
Um homem sai de um bar e encontra um policial. "Ei", diz o policial, "seus olhos estão vermelhos, você andou bebendo Bloody Marys?" "Bem", diz o homem, "seus olhos estão vidrados, você tem comido rosquinhas?"
Como Betty ficou tão bêbada na festa? Ela ficava dizendo “vinho não”.
Após o Great Britain Beer Festival em Londres, todos os presidentes das cervejarias decidiram sair para tomar uma cerveja. O cara de Corona se senta e diz: “Hola, Señor, eu gostaria da melhor cerveja do mundo, uma Corona”. O barman dá a ele. O cara da Budweiser diz: “Eu gostaria da melhor cerveja do mundo, me dê o Rei das Cervejas, uma Budweiser”. O barman lhe dá um. O cara da Coors diz: “Eu gostaria da única cerveja feita com água de nascente das Montanhas Rochosas, me dê uma Coors”. Ele entende. O cara do Guinness se senta e diz: “Dê-me uma Coca-Cola”. Os outros presidentes de cervejaria olham para ele e perguntam: “Por que você não está bebendo uma Guinness?” O presidente do Guinness responde: “Bem, se vocês não estão bebendo cerveja, eu também não”.
Um cara entra em um bar e pede dez doses do melhor uísque puro malte. O barman o prepara e o cara toma a primeira dose da fila e a derrama no chão. Ele então dá o último tiro e faz o mesmo. O barman pergunta: “Por que você fez isso?” E o cara responde: “Bem, o primeiro tiro sempre tem gosto de merda, e o último sempre me deixa doente!”
Um nêutron entra em um bar e pede uma cerveja. O barman coloca a cerveja na mesa e diz: “Para você, sem custo!”
Um homem entra em um bar com uma laje de asfalto debaixo do braço e diz: “Uma cerveja, por favor, e outra para a estrada”.
Um homem entra em um bar e se senta ao lado de uma senhora e um cachorro. O homem pergunta: “Seu cachorro morde?” A senhora responde: “Nunca!” O homem estende a mão para acariciar o cachorro e o cachorro o morde. O homem diz: “Achei que você disse que seu cachorro não morde!” A mulher responde: “Ele não, este não é meu cachorro”.
Um cachorro com a perna enrolada em bandagens entra mancando em um salão. Ele se aproxima do bar e anuncia: “Estou procurando o homem que atirou na minha pata”.
Um bebê foca entra em um bar. O barman pergunta: “O que posso te dar?” O selo diz: “Tudo menos um clube canadense”.
Um homem entra em um bar e pede doze doses de tequila do barman. Quando ele bate a décima, o barman diz: “Eu não acho que você deveria beber isso tão rápido.” "Você faria se tivesse o que eu tenho", diz o homem, jogando de volta o número onze. "Bem, o que é que você tem?" O homem joga para trás seu último tiro e diz: “Cinquenta centavos”.
Por que a passa estava triste? Ela nunca conseguiu alcançar a verdadeira uva tornando-se vinho.
Um empresário entra em um bar e pede um Martini. Depois de terminar a bebida, ele espia dentro do bolso da camisa e pede outro Martini. Depois que ele termina, ele espia novamente dentro do bolso da camisa e pede outro Martini.
O barman finalmente pergunta ao homem por que ele fica olhando dentro de sua camisa antes de pedir um Martini. O homem diz: “Estou espiando uma foto da minha esposa. Quando ela começa a ficar bem, então eu sei que é hora de ir para casa.”
Um irlandês entrou em um bar e pediu Martini após Martini, cada vez retirando as azeitonas e colocando-as em uma jarra. Quando a jarra estava cheia de azeitonas, o irlandês começou a sair. O barman perguntou a ele o que era aquilo e ele disse, minha esposa acabou de me mandar comprar um pote de azeitonas.
Um texano entra em um pub na Irlanda, limpa a voz para a multidão de bebedores e diz: “Ouvi dizer que vocês irlandeses bebem muito, então darei quinhentos dólares americanos para qualquer um aqui que possa beber dez canecas da Guinness consecutivamente.” A sala está silenciosa e ninguém aceita a oferta do texano.
Um homem até sai, e trinta minutos depois o mesmo cavalheiro que saiu aparece de volta e dá um tapinha no ombro do texano e pergunta se sua aposta ainda é boa. O texano diz “sim” e pede ao barman para fazer uma fila de dez canecas de Guinness.
Imediatamente, o irlandês rasga todos os dez copos de cerveja, bebendo-os lado a lado. Os outros clientes do pub aplaudem enquanto o texano se senta com espanto. O texano entrega os quinhentos dólares ao irlandês e pergunta: “Se você não se importa que eu pergunte, onde você foi naqueles trinta minutos em que esteve fora?” O irlandês responde: “Ah, eu tive que ir ao bar da rua para ver se eu conseguia fazer isso primeiro”.
Charles Dickens entra em um bar e diz: “Quero um Martini”. O barman pergunta: “Olive ou Twist?”
Como você realiza os primeiros socorros do vinho? Abra a garrafa. Se não parecer que está respirando, faça respiração boca a boca.
Bartender & Bar Banter
A bartender’s best tools are a shaker, a good ear, and a line ready for every customer.
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A string walks into a bar and says, “I’ll take a drink.”
The bartender says, “We don’t serve strings here.”
The string says, “That’s discrimination!” The string walks into the bathroom, ties itself into a knot, and messes up its end. It returns to the bar and asks for a drink again.
The bartender asks, “Aren’t you that string I just refused to serve?”
The string says, “No, I’m a frayed knot.” -
A guy walks into a bar, sits down, and hears a small voice say, “You look nice today.” A few minutes later, the voice says, “That’s a nice shirt.”
The man asks the bartender, “Who is talking to me?”
The bartender says, “Oh, those are the peanuts. They’re complimentary! -
A bartender says, “We don’t serve time travelers here.”
A time traveler walks into a bar. -
I asked the bartender for something light. He turned on the neon sign.
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A customer asks the bartender for a drink that will help him make better decisions. The bartender gives him water.
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A customer asks for a surprise drink. The bartender hands him the check.
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I asked the bartender for something strong and bitter. He handed me his divorce papers.
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The bartender asked whether I wanted my whiskey neat. I said, “No—messy, like my life.”
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Why do bartenders make terrible teachers? They are always giving students shots.
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Why do bartenders make good detectives? They know when someone is mixing stories.
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A bartender’s favorite exercise is gin-nastics.
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A bartender told me I needed to pace myself. I ordered a double and asked him to keep up.
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Drinking & Bar One-Liners
Quick jokes for the barstool, the cocktail napkin, or the moment just before last call. -
What’s the difference between a dog and a fox? About five beers.
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Beauty is in the eye of the beer holder.
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What would you call a drunk who works at an upholstery shop? A recovering alcoholic.
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A really drunk guy walks up to a parking meter and puts in a quarter. He stares at the needle that has stopped at sixty and exclaims, “I can’t believe I lost a hundred pounds!”
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Where does an Irish family go on vacation? A different bar.
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What is the difference between an Irish wedding and an Irish funeral? One less drunk.
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A doctor tells a man that the best thing to do is give up drinking and smoking, get up early every morning, and go to bed early every night.
The patient pauses and asks, “What’s the second-best thing to do?” -
Two young Irishmen are preparing for a camping trip. The first says, “I’m taking a gallon of whiskey in case of rattlesnake bites. What are you taking?”
The second says, “Two rattlesnakes!” -
A drunk stammers out of a bar and runs into two priests. “I’m Jesus Christ,” he says.
The first priest says, “No, son, you’re not.” The second says the same.
The drunk says, “I can prove it.” He walks back into the bar with the priests.
The bartender takes one look at him and says, “Jesus Christ, you’re here again!” -
A man walks out of a bar and meets a policeman. The policeman says, “Your eyes are bloodshot. Have you been drinking Bloody Marys?”
The man says, “Well, your eyes are glazed. Have you been eating doughnuts?” -
The past, present, and future walk into a bar. It was tense.
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An optimist says the glass is half full. A pessimist says it is half empty. A bartender says, “You’re both wrong—it needs ice.”
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A philosopher walks into a bar and asks for something deep. The bartender says, “Try the well drinks.”
Martini & Cocktail Jokes
Classics served in a stemmed glass, with olives, twists, and just enough trouble. -
A businessman walks into a bar and orders a Martini. After finishing it, he peeks inside his shirt pocket and orders another Martini. He does this several times. The bartender finally asks why he keeps looking inside his shirt.
The man says, “I’m peeking at a photo of my wife. When she starts to look good, I know it’s time to go home.” -
An Irishman walks into a bar and orders Martini after Martini, each time removing the olives and placing them in a jar. When the jar is full, he starts to leave. The bartender asks what that was about.
The Irishman says, “My wife just sent me out for a jar of olives.” -
Charles Dickens walks into a bar and says, “I’ll have a Martini.”
The bartender asks, “Olive or twist?” -
A man walks into a bar and asks for ten shots of the finest single-malt Scotch. The bartender sets them up. The man takes the first shot and pours it on the floor. He takes the last shot and pours it on the floor, too. The bartender asks why.
The man says, “The first shot always tastes like crap, and the last one always makes me sick!” -
A man walks into a bar and orders twelve shots of tequila. As he slams down the tenth, the bartender says, “I don’t think you should be drinking those so fast.”
The man says, “You would if you had what I have.”
The bartender asks, “What is it you have?”
The man says, “Fifty cents.”
Smart Bar Jokes
A little science, music, philosophy, and typography—proof that bar humor can have an education. -
A, C, an E-flat, and a G walk into a bar. The bartender says, “Sorry, but we don’t serve minors.”
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A neutron walks into a bar and orders a beer. The bartender sets it down and says, “For you, no charge.”
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A photon walks into a bar and asks for a drink.
The bartender says, “That will be $8.”
The photon says, “I thought you said there was no charge.” -
Helium walks into a bar. The bartender says, “We don’t serve noble gases here.”
Helium does not react. -
An electron walks into a bar and asks, “How much for a drink?”
The bartender says, “For you, it’s on the house.”
The electron says, “That’s shocking.” -
A proton and a neutron walk into a bar. The proton says, “Two beers.”
The bartender says, “That will be $10.”
The proton says, “But I thought the neutron was free.”