Um gafanhoto entra em um bar. O barman diz: “Temos uma bebida com o seu nome”.

O gafanhoto diz: “Realmente, você tem um

bebida chamada Steve?”

Um cara entra em um bar e diz: “Ai!”

Um cavalo entra em um bar e o barman pergunta: “Por que o rosto comprido?”
 

Um homem disléxico entra em um sutiã.

Uma girafa entra em um bar e diz: “Ei, pessoal, as bolas altas são por minha conta!”

Duas notas de cinco dólares entram em um bar e o barman diz a eles que este é um bar de solteiros.

Um pato entra em um bar e pede uma cerveja e depois diz para colocar na minha conta.

Dois amendoins entram em um bar. Um era um salgado.

Um esqueleto entra em um bar e diz: “Vou tomar uma cerveja e um esfregão”.

Um hambúrguer entra em um bar e o barman diz: “Desculpe, não servimos comida aqui”.

Como se chama quando você fica com uma ressaca de vinho muito ruim?  A depressão da uva.

Uma string: “Vou tomar uma bebida.”

Barman: “Nós não servimos cordas aqui.”

Uma string: “Isso é discriminação!”

A corda então entra no banheiro e se amarra em um nó e bagunça sua ponta. Ele caminha até o barman e pede uma bebida novamente.

Barman: “Você não é aquela corda que eu me recusei a servir?”

Corda: “Não, eu sou um nó desgastado.”

Um cara entra em um bar com cabos e o barman diz: “Você pode entrar, mas não comece nada!”

Um cogumelo entra em um bar e compra bebidas para todos. Eventualmente, alguém se inclina e diz ao cogumelo: “Você é um fungo (cara divertido) para se ter por perto”.

Um irlandês, um inglês e um escocês entram em um pub e cada um pede uma cerveja Guinness. Assim que o barman os entrega, três moscas voam para baixo e uma pousa em cada uma das canecas. O inglês parece enojado, afasta sua cerveja e exige outra cerveja. O escocês pega a mosca, dá de ombros e dá um longo gole. O irlandês enfia a mão no copo, aperta a mosca entre os dedos, sacode-o e grita: “Calma, safado! Desembucha!"

Uma loira carregando uma escada entra em um bar e o barman pergunta por que ela trouxe uma escada. A loira diz: “Porque ouvi dizer que as bebidas eram por conta da casa”.

Um padre, um rabino, uma freira, um médico, um engenheiro e uma loira entram em um bar. O barman diz: “Ei, o que é isso, algum tipo de piada?”
 

Um cara entra em um bar, senta-se e ouve uma vozinha dizer: “Você está bonita hoje”. Alguns minutos depois, ele ouve novamente uma pequena voz, desta vez dizendo: “Essa é uma bela camisa”. O cara pergunta ao barman: “Quem está falando com ele?” O barman diz: “Ah, esses são os amendoins, são de cortesia!”
 

Quatro fontes entram em um bar e o barman diz: “Saia! Não queremos o seu tipo aqui!”

A, C, um E-flat e um G entram em um bar. O barman diz: “Desculpe, mas não servimos menores”.

O Dalai Lama entra em um bar e no meio de sua bebida o barman pergunta: “Como está tudo?”
 

Um pônei entra em um bar e com uma voz suave e rouca diz ao barman: “Me dá uma cerveja”. O barman diz: “Claro, amigo, parece que você está com tosse”. O pônei responde: “Não, só estou um pouco rouco”.

Um salgueiro entra em um bar e um cara sentado no bar pergunta ao barman: “Quem é o cara novo?” O barman diz: “Eu não sei, mas ouvi dizer que ele é sombrio!”

Qual é a diferença entre um cachorro e uma raposa? Cerca de cinco cervejas.

A beleza está nos olhos do porta-cerveja.

Como você chamaria um bêbado que trabalha em uma loja de estofados? Um alcoólatra em recuperação.

Três velhinhas com deficiência auditiva estão andando pela rua.

Primeira-dama: “Uau, está ventando hoje!”
Segunda dama: “Não, hoje é quinta-feira.”
Terceira dama: “Eu também! Vamos a um bar!”

Um cara muito bêbado vai até um parquímetro e coloca uma moeda. Ele olha para a agulha que parou em sessenta e exclama: "Eu não posso acreditar que perdi cem quilos!"
 

Para onde uma família irlandesa vai de férias? Uma barra diferente.

Como um conhecedor de vinhos decide o que beber? Caso a caso.

Qual é a diferença entre um casamento irlandês e um funeral irlandês? Um a menos bêbado.

Um médico diz a um homem que a melhor coisa a fazer é parar de beber e fumar, acordar cedo todas as manhãs e ir para a cama cedo todas as noites. O paciente faz uma pausa e então pergunta: “Qual é a segunda melhor coisa a fazer?”

Dois jovens irlandeses estavam se preparando para ir acampar. O primeiro disse: “Vou levar um galão de uísque para o caso de picadas de cascavel. O que você está pegando?" O outro disse: “Duas cascavéis!”

Como um bebedor de vinho fica sabendo da próxima melhor marca? Através da videira.

Um bêbado sai gaguejando de um bar e dá de cara com dois padres. Ele diz: “Eu sou Jesus Cristo”. O primeiro padre diz: “Não, filho, você não é”. Então o bêbado diz isso ao segundo padre. O segundo padre diz: “Não, filho, você não é”. O bêbado diz: “Olha, eu posso provar”. Ele volta para o bar com os dois padres. O barman dá uma olhada no bêbado e exclama: “Jesus Cristo, você está aqui de novo!”

Um homem sai de um bar e encontra um policial. "Ei", diz o policial, "seus olhos estão vermelhos, você andou bebendo Bloody Marys?" "Bem", diz o homem, "seus olhos estão vidrados, você tem comido rosquinhas?"

Como Betty ficou tão bêbada na festa? Ela ficava dizendo “vinho não”.

Após o Great Britain Beer Festival em Londres, todos os presidentes das cervejarias decidiram sair para tomar uma cerveja. O cara de Corona se senta e diz: “Hola, Señor, eu gostaria da melhor cerveja do mundo, uma Corona”. O barman dá a ele. O cara da Budweiser diz: “Eu gostaria da melhor cerveja do mundo, me dê o Rei das Cervejas, uma Budweiser”. O barman lhe dá um. O cara da Coors diz: “Eu gostaria da única cerveja feita com água de nascente das Montanhas Rochosas, me dê uma Coors”. Ele entende. O cara do Guinness se senta e diz: “Dê-me uma Coca-Cola”. Os outros presidentes de cervejaria olham para ele e perguntam: “Por que você não está bebendo uma Guinness?” O presidente do Guinness responde: “Bem, se vocês não estão bebendo cerveja, eu também não”.

Um cara entra em um bar e pede dez doses do melhor uísque puro malte. O barman o prepara e o cara toma a primeira dose da fila e a derrama no chão. Ele então dá o último tiro e faz o mesmo. O barman pergunta: “Por que você fez isso?” E o cara responde: “Bem, o primeiro tiro sempre tem gosto de merda, e o último sempre me deixa doente!”
 

Um nêutron entra em um bar e pede uma cerveja. O barman coloca a cerveja na mesa e diz: “Para você, sem custo!”

Um homem entra em um bar com uma laje de asfalto debaixo do braço e diz: “Uma cerveja, por favor, e outra para a estrada”.
 

Um homem entra em um bar e se senta ao lado de uma senhora e um cachorro. O homem pergunta: “Seu cachorro morde?” A senhora responde: “Nunca!” O homem estende a mão para acariciar o cachorro e o cachorro o morde. O homem diz: “Achei que você disse que seu cachorro não morde!” A mulher responde: “Ele não, este não é meu cachorro”.
 

Um cachorro com a perna enrolada em bandagens entra mancando em um salão. Ele se aproxima do bar e anuncia: “Estou procurando o homem que atirou na minha pata”.

Um bebê foca entra em um bar. O barman pergunta: “O que posso te dar?” O selo diz: “Tudo menos um clube canadense”.
 

Um homem entra em um bar e pede doze doses de tequila do barman. Quando ele bate a décima, o barman diz: “Eu não acho que você deveria beber isso tão rápido.” "Você faria se tivesse o que eu tenho", diz o homem, jogando de volta o número onze. "Bem, o que é que você tem?" O homem joga para trás seu último tiro e diz: “Cinquenta centavos”.

Por que a passa estava triste?  Ela nunca conseguiu alcançar a verdadeira uva tornando-se vinho.

Um empresário entra em um bar e pede um Martini. Depois de terminar a bebida, ele espia dentro do bolso da camisa e pede outro Martini. Depois que ele termina, ele espia novamente dentro do bolso da camisa e pede outro Martini.

O barman finalmente pergunta ao homem por que ele fica olhando dentro de sua camisa antes de pedir um Martini. O homem diz: “Estou espiando uma foto da minha esposa. Quando ela começa a ficar bem, então eu sei que é hora de ir para casa.”

Um irlandês entrou em um bar e pediu Martini após Martini, cada vez retirando as azeitonas e colocando-as em uma jarra. Quando a jarra estava cheia de azeitonas, o irlandês começou a sair. O barman perguntou a ele o que era aquilo e ele disse, minha esposa acabou de me mandar comprar um pote de azeitonas.

Um texano entra em um pub na Irlanda, limpa a voz para a multidão de bebedores e diz: “Ouvi dizer que vocês irlandeses bebem muito, então darei quinhentos dólares americanos para qualquer um aqui que possa beber dez canecas da Guinness consecutivamente.” A sala está silenciosa e ninguém aceita a oferta do texano.

Um homem até sai, e trinta minutos depois o mesmo cavalheiro que saiu aparece de volta e dá um tapinha no ombro do texano e pergunta se sua aposta ainda é boa. O texano diz “sim” e pede ao barman para fazer uma fila de dez canecas de Guinness.

Imediatamente, o irlandês rasga todos os dez copos de cerveja, bebendo-os lado a lado. Os outros clientes do pub aplaudem enquanto o texano se senta com espanto. O texano entrega os quinhentos dólares ao irlandês e pergunta: “Se você não se importa que eu pergunte, onde você foi naqueles trinta minutos em que esteve fora?” O irlandês responde: “Ah, eu tive que ir ao bar da rua para ver se eu conseguia fazer isso primeiro”.

Charles Dickens entra em um bar e diz: “Quero um Martini”. O barman pergunta: “Olive ou Twist?”

Como você realiza os primeiros socorros do vinho? Abra a garrafa. Se não parecer que está respirando, faça respiração boca a boca.